quinta-feira, 22 de abril de 2010

Traumas Pré carteira de Motorista

então, estou na auto-escola e o tédio está me consumindo... por isso resolvi vir aqui pra transformar essa coisa linda e corrosiva que é o ócio mal aproveitado em algo um pouco menos lindo e definitivamente menos útil para compartilhar com... bem, com ninguém, porque, pra ser sincera, eu realmente não espero que alguém leia as coisas idiotas que eu escrevo aqui, mas tá...
Bom, primeiro vou esclarecer uma coisa que parece ser uma dúvida bem frequente entre as pessoas com as quais eu converso no msn enquanto estou na auto-escola: Sim, eu trago o laptop pra cá e não, eu não tenho vergonha de usá-lo! já assisti as duas temporadas de parks and recreation, vários episodios de glee (L) e incontáveis vídeos no youtube nessas maravilhosas 35 horas que passei aqui! - talvez seja essa doença que o twitter virou na minha vida que tenha me feito ficar sem a menor vergonha de abrir o laptop e ignorar o instrutor semi-analfabeto, que supostamente dá aula aqui, como se ele não existisse, porque afinal, um junkie tem que usar qualquer artifício em mãos para alimentar seu vício né?
Agora, acho que é interessante falar aqui as coisas que eu aprendi aqui nesse antro da sabedoria, porque são coisas boas demais pra eu guardar só pra mim e, caso vocês não saibam, meu nome do meio é altruísmo (?)
Primeiro: 80% das pessoas que trabalham e frequentam a auto-escola são o que eu chamo carinhosamente de 'analfabetos funcionais' - sim, esse termo já existe, mas minha definição abrange um conceito muito mais amplo de ignorância do que apenas a capacidade de ler e escrever, segue o exemplo: Hoje eu cheguei logo depois do almoço e não tinha ninguém além de mim e o instrutor, o que o levou a acreditar que ia ser uma boa idéia que tivéssemos umas revisão sobre mecânica e panz! mas, como eu não sei nada de nada nessa auto-escola (talvez pelo fato de ficar no computador o tempo todo aqui dentro) eu desviei o assunto e resolvi ensinar anatomia pro pobre do homem! PRA QUÊ? primeiro ele não conseguia entender de jeito nenhum como que mulher podia ter o músculo peitoral maior (tá...), depois ele não acreditava que todas as pessoas tinham todos os músculos sobre os quais eu estava falando, se convencendo de que ele próprio não possuía o reto abdominal porque ele não conseguia senti-lo e, para completar, sugeriu que a medicina usasse´desfibrilador nos músculos pra 'ressucitá-los' (ok, essa foi minha culpa - eu resolvi dar o infeliz exemplo de house e seu músculo da perna 'infartado' acreditando que seria uma boa didática). Entenderam meu conceito de analfabetismo funcional? e olha que esse foi só um exemplo.
Segundo: Não sejam simpáticos apenas pela pressão de estarem num ambiente cercado por outros seres humanos. Se a sua natureza é antipática não vá contra a vontade dela. a dica pra vida é: só socialize com gente linda (a não ser que você também não seja lindo e socializar com gente feia e chata seja sua única opção na vida). segue o exemplo: Outro dia eu estava na auto-escola, antipaticamente assistindo meus seriados quando duas pessoas com um tantinho mais de cérebro que o resto resolveram forçar uma amizade. Eu, enganada pelo sabor bittersweet do nada que reina nesse lugar resolvi fazer a simpática e conversar com essas pessoas desesperadas por uma distração. PRA QUÊ? nessas situações é muito comum que alguém sinta que existe um grau de intimidade que, na verdade, você não tem nem com seus pais e seguem coversas do tipo:
Menina se achando íntima de todos fala (para uma sala cheia): "então eu peguei carona com um canadense enquanto tava no intercâmbio e ai entrei no carro, fiquei com calor e tirei o casaco e ele começou a olhar meus peitos e aí de repente me perguntou se eles eram de verdade e se ele podia apertar!" (minha cara de espanto) - detalhe que antes de ela mencionar o fato de seus peitos serem anormalmente grandes pra uma pessoa sem silicone ninguém tinha reparado! isso é uma daquelas clássicas coisas de gente feia que precisa se auto-promover! algo que não teria acontecido se eu não tivesse tirado meus fones de ouvido e criado um ambiente favorável pra ela começar esse tipo de conversa. fica a dica.
Terceiro: Nunca ache que é legal render para o cara que fica na secretaria e coloca as suas digitais pra abrir e fechar a aula só porque ele é legal e se faz de seu amigo. NUNCA. não vou desenvolver mais sobre o assunnto porque acho que essa dica é meio que auto-explicativa.
Claro que tem muito mais coisa que eu poderia falar, afinal já passei por duas auto-escolas (tive que mudar porque a que eu comecei era muito longe da minha casa e eu passei 5 meses sem colocar os pés lá porque tinha preguiça de ir e achava que o 1 ano do processo do duda nunca ia vencer pfff), mas isso é só o que tá vindo por agora... estou meio desconcentrada pra lembrar também porque tem uma mulher aqui usando, NO MÍNIMO, umas 30 pulseiras do sexo pretas no braço e uma outra falando que quer dar uma moto pro filho de 3 anos e o professor acabou de escrever 'condiSões adverÇas' no quadro pela segunda vez essa semana, já pode pedir pra morrer?

4 comentários:

  1. eu descobri seu blog e seu twitter hoje
    e fiquei bem impressionada com alguns dos seus posts, acho que pelo fato de muitos deles expressarem muito do que eu penso! adorei o blog

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  2. Este comentário foi removido pelo autor.

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  3. li e cliquei hj, pela primeira vez, no link do seu blog (pelo seu orkut) e resolvi ler seu ultimo post. achei mt foda q nao pude deixar de comentar! agora, vou continuar por aqui lendo tds os outros! hihi

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  4. Então..auto-escolas são "tretaaaa chaaampzzz" ahuehauehauee
    Na auto-escola que eu frequentei além de alunos bizarros (malucos mesmo) o professor ficava falando de 2a Guerra Mundial e Terrorismo no meio da aula de Meio Ambiente (só pelo "lulz" de encher linguiça). Isso quando ele não contava sobre as viagens do filho, fazia divagações absurdas e falava devagar, repetia a mesma coisa 23485583482984489438 vezes. O mais tenso mesmo foi ele TIRANDO ONDA PORQUE TAVA COM UMAS 4 MULTAS DE TRANSITO ATRASADAS (sem pagar)!
    Agora, 35 horas DDD: Puta mundo injusto mano!
    Pelo menos eu só fiquei 20 horas.
    Att. Sapo

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