Eu ia fazer uma pequena introdução falando das incontáveis coisas que eu acho babaca no mundo mas, como vegetarianismo é um tópico que rende uma discussão interna muito extensa em mim, acho melhor ir direto ao assunto pra não ficar uma coisa tão paunocu quanto o próprio tema em si.
Você pode ser vegetariano por dois motivos primários:
(1) Porque você quer emagrecer. O que é um motivo aceitável, porque cada um tem sua idéia do que é fazer dieta e tal, ou seria, se as pessoas admitissem essa razão. Dou um beijo em quem me apresentar um vegetariano que admita que parou de comer carne porque queria emagrecer.
(2) Porque você quer ser cool. Algum dia um babaca foi lá e disse: "Eu vou parar de comer carne porque o ser humano nasceu pra comer folhas já que a gente tem muito mais dentes molares que caninos e porque, obviamente, assim vamos salvar o mundo. BABACAS DE TODO O PLANETA, UNI-VOS!" dai você achou esse cara muito sábio, achou o discurso muito bonito e resolveu mostrar que é uma pessoa consciente e engajada. O que é algo absolutamente inaceitável na minha opinião porque não venha me dizer que as vacas soltam metano demais e agravam o aquecimento global que eu e você sabemos que não é parando de comer carne que as vacas vão peidar menos. Ou você acha mesmo que a galera lá da pecuária tá muito triste porque você, ó ser humano iluminado, parou de comer carne e POR ISSO vai soltar uma vaca na selva para cada novo vegetariano que surgir no mundo? GENTE olha, se você não tá comendo as vacas que são suas por direito sempre vai existir alguém que vai comê-las por você, afinal, o rodízio do Porcão custa tipos uns 80 reais e eu nunca vi aquilo ali vazio.
Além disso, pensem comigo, a vaca e o frango foi um dos desenhos mais hits da minha infância e eles comiam o que eu tenho quase certeza que eram bundas de seres humanos ao invés de frangos de padaria (por motivos óbvios), dai vocês acham que se um dia as vacas e os frangos dominassem o mundo não ia rolar um churrasco de humanos com as coxas bem torneadas de um jogador de futebol servidas com farofa e molho à campanha? Não se iludam que eu tenho certeza que na primeira oportunidade que eles tiverem eles transformam a gente em nugget. As vacas e os frangos tão cagando pro aquecimento global mas dai se você quer mesmo salvar o mundo porque não vai lá recolher lixo do oceano que isso sim é uma merda? porque não vai ajudar a limpar a lagoa? defender as baleias? convencer o obama a distribuir energia solar para o mundo inteiro de graça e parar de sugar todo o petróleo do planeta? Agora, dizer que parou de comer carne pra fazer sua parte pelo mundo ajuda tanto quanto comprar lixeiras coloridas e depois juntar todo o lixo num saco só, quer dizer
Existem também motivos que eu considero secundários para uma pessoa se tornar vegetariana:
(3) Porque você não gosta de carne. Por mais difícil que seja entender como pode existir alguém que não goste de carne eu consigo acreditar que isso seja verdade já que eu mesma não gosto de peixe nem de nada que vem do mar for that matter e tenho que aguentar os olhares incrédulos das pessoas sempre que falo isso como se eu tivesse dizendo que nasci em outro planeta e kriptonita me deixa fraca, por isso consigo aceitar quando alguém diz que não come carne porque simplesmente não gosta (apesar de meu cérebro achar isso um ultraje ante os repetidos estimulos que ele envia às minhas glândulas salivares só de pensar em uma picanha).
(4) Porque você tem pena/acha errado/acha chato a forma como eles matam os animais pra eles chegarem na nossa mesa e coisa e tal. Pois é, eu também acho horrível, não sou uma pessoa completamente insensível, consigo entender que tenham várias coisas erradas nesse processo todo. E tipos se colocarem um carneiro inteiro na churrasqueira e me oferecerem um pedaço eu vou achar meio difícil comer aquilo olhando pros olhos tristes do bicho ali do lado. Agora, se o negócio vem ali embalado, pronto pra ser jogado na panela e devorado eu sou mais a favor da teoria "o que os olhos não vêem o coração não sente". Isso faz de mim uma pessoa horrivel e sem valores morais? Talvez, mas vou deixar vocês com a realidade que se nosso amigo homem das cavernas tivesse ficado com peninha de matar os bichinhos e comesse apenas folhinhas e cenourinhas é bem provável que darwin tivesse escolhido outro bicho mais esperto e carnívoro pra ser o dono desse mundo aqui, então né, no mínimo é preciso reconhecer que comer carne foi uma das coisas mais inteligentes que o homem fez depois da tv digital, porque né.
Ok, mas se depois de poderar todas essas questões você ainda assim escolheu que não vale a pena viver compactuando com esses assassinatos, que deus disse "não matarás" e não especificou que isso só valia pros seres humanos, que os bichos tem sentimentos e todo aquele papo biodesagradável tá tudo bem. Você não precisa ser um ser humano menos completo por causa disso, realmente existem outros prazeres alimentares, existe vida após o vegetarianismo, eu até curto essa coisa toda de soja e beringelas recheadas e tudo o mais, sei que pode não ser tão ruim apesar de tudo o que eu acabei de falar. Agora, o que absolutamente foge da minha capacidade de compreensão são os vegans, aquelas pessoas que não satisfeitas em apenas não comer carne também não comem nada derivado de animais. Tipos como essa pessoa vive sem comer QUEIJO meu deus?? e chocolate?? e pizza?? e sorvete?? e pizza de chocolate com sorvete?? Sério, dá mesmo pra uma pessoa ser feliz assim? Certo, você provavelmente vai ser magralinda e ter um intestino que funciona melhor do que o de toda a comunidade activia junta, mas realmente vale a pena trocar dezenas de delírios gustativos por alguns movimentos peristálticos a mais?
Eu só queria mesmo entender a lógica por trás disso tudo. Esse ser humano de luz acha mesmo que eles vão parar de tirar leite da vaca porque ele resolveu que isso é errado? Eu sou bem mais a favor que esse senhor ser humano consciente vá lá e recicle todas as caixinhas de leite do supermercado, ou que passe calor no verão e fique sem ligar o ar condicionado, ou que tome um banho rápido pra economizar água e até quem sabe compre uma fazenda e deixe as vacas serem felizes e inúteis como nós que não servimos de alimento pra ninguém.
Enfim, isso é só um exemplo de como eu posso ser babaca a respeito das coisas que eu acho babaca, ninguém precisa me dizer isso caso não concorde com nenhuma das besteiras que eu escrevi. E olha, eu tenho amigos vegetarianos, ninguém precisa chamar a sociedade protetora dos vegetarianos pra me prender porque eu juro que eu não tenho nada contra, é só uma daquelas coisas que eu não quero pra mim, tipo aids, nada contra quem tem, só ia achar meio chato se eu tivesse, ou se um filho meu tivesse, fora isso podem continuar não comendo carne que sobra mais bacon pra mim, whatever.
quarta-feira, 21 de julho de 2010
domingo, 4 de julho de 2010
I can(not) ride my bike with no handlebars
férias desperta um sentimento de que você precisa fazer alguma coisa pra mudar o que está errado na sua vida. Aquela semana fatídica que precede o período das férias funciona quase como uma véspera de ano novo em que você faz um tanto de promessas que você sabe que não vai cumprir, mas faz assim mesmo porque isso pelo menos faz com que sua consciência fique mais leve, mesmo que isso não aconteça com seu corpo também. Ah sim, claro, porque pra mim tanto as resoluções de ano novo como as de férias estão relacionadas àquela velha história de "NÃO, VOCÊS VÃO VER, EU VOU PRA ACADEMIA TODO DIA E NÃO VOU COMER MAIS DE 500 CALORIAS POR DIA, VOU EMAGRECER HORRORES VAI SER ÓTIMO, NINGUÉM VAI NEM ME RECONHECER" e tamos ae.
Juro que nem consigo imaginar o que as outras pessoas prometem nessas ocasiões porque eu faço essa mesma promessa desde que eu tinha sei lá 12 anos e meu pediatra me traumatizou dizendo que eu era uma baleia assim numa vibe choque de realidade mesmo, porque aos 12 anos eu me achava a coisa mais linda do mundo e olha, não era bem assim, mas não era bem assim MESMO. Todo mundo teve aquela fase pré-adolescente em que pelo menos por um dia você foi a pessoa mais feia a andar sobre a face da terra, até outro pré-adolescente tomar seu lugar, fase essa que eu, infelizmente, sou obrigada a lembrar todos os dias em que entro na casa da minha avó e vejo aquela pessoa gracinha que eu era povoando todos os corredores toda linda ampliada e emoldurada, como se já não fosse ruim o suficiente as pessoas me conhecerem nos dias atuais né, e olha eu me acho ruim hoje, mas eu tenho CERTEZA que daqui a uns anos eu vou olhar pras minhas fotos de hoje (também ampliadas e emolduradas nas paredes da casa da minha avó) e falar "NOSSA, COMO EU TINHA CORAGEM DE SAIR DE CASA ASSIM?", mas tá.
Bom então, nessas férias eu entrei nessa mesma vibe de sempre e disse "É ISSO, É AGORA, VAMOS TOMAR UMA ATITUDE" e ai resolvi que ia ser uma ótima idéia fazer uma coisa que as pessoas vêm fazendo desde que jesus ainda tava vivão e que parecia muito simples: ANDAR DE BICICLETA.
Pois é, andar de bicileta parece lindo mesmo. Você vê os pais ensinando seus filhos pequenininhos andando de bicileta, tirando as rodinhas, parece uma super conquista, uma coisa linda. Eu aprendi a andar bem tarde com uns 9 ou 10 anos, com minha prima me ensinando na garagem do prédio e com muitas cicatrizes pra mostrar, mas me sinto meio que orgulhosa por saber fazer alguma coisa assim (quer dizer eu não sei muito bem, mas sei e isso que importa) porque até hoje sempre que chamo alguém pra andar de bicicleta comigo tenho que ver aquela pessoa com os olhos tristes me dizendo "pois então, eu não sei andar de bicicleta" e ai eu fico toda "yay, essa pessoa pode ser a chefe executiva da puta que pariu mas eu sei andar de bicicleta e ela não uhul HOW ABOUT A ROUND OF APPLAUSE EVERYONE?"
Mas enfim, parece bem legal mesmo, principalmente quando você está andando a pé na lagoa e vê a galera tocando aquela sinetinha pra te ultrapassar, com o vento batendo no cabelo e o ipod no ouvido HAVING THE TIME OF THEIR LIVES e ainda emagrecendo e ai fala PRONTO TAÍ, ESSE VAI SER MEU NOVO MÉTODO!
Bom, então, ai vai uma dica: não ande de bicicleta se achando a rainha sobre rodas caso você tenha pago três meses de academia e não conheça nem o interior da mesma AKA se você for a representante da preguiça na terra AKA se você for como eu. Primeiro porque não é tão lindo assim, essa coisa do vento batendo na cara das pessoas disfarça o fato de elas estarem suando como porcas loucas e você só percebe isso quando é você que está suando como uma porca louca sob esse sol do bem do rio de janeiro (porque eles não alugam bicicleta depois das 6 horas e eu não tenho bicileta então é no sol mesmo que eu tenho que andar) e todo mundo olha pra você como se perguntasse se você está precisando de uma ambulância (pincipalmente pra mim que sou um pouco branca assim de leve e fico um pouco vermelha também assim de leve quando faço exercício).
O negócio do ipod também é uma ilusão, porque até faz um clipe legal você andando e ouvindo aquela música foda que combina com o cenário e tudo o mais, mas o shuffle é um filho da puta e sempre coloca pra tocar tipos renato russo naquela subida quando deveria estar tocando la roux e eu não tenho coordenação motora pra trocar de música enquanto estou pedalando sem cair da bicicleta lindamente e parar no cantinho da pista além de deixar os amiguinhos que vem atrás de você meio chateados também acaba com todo o seu ritmo frenético de adrenalina e endorfinas (que ritmo frenético?)
Depois que eu não sei como é aonde vocês ai moram, mas a lagoa é uma coisa louca de ladeiras e descidas e buracos e rampas e pessoas e árvores pra você desviar que não é de deus. Na boa, aquela coisa do spinning que a moça nazista que fica só sentada na bicicleta enquanto você tá morrendo ao som de I gotta feeling que manda você simular uma subida e que parece dificil pra cacete e você tem vontade de mandar ela fazer algo anatomicamente impossível com a garrafinha d'água NÃO É NADA comparado a uma subida de verdade onde TODO MUNDO que está passando pode ver que você não está conseguindo subir e está quase descendo da bicicleta e empurrando a bicha até chegar na descida de novo onde você não precisa mais pedalar como se tivesse um elefante nas suas coxas. E, pra melhorar tudo, não sei se é o meu super preparo físico ou se isso acontece com todo mundo, mas depois de dois dias de ir lá andar de bicicleta eu to com uma dor num lugar da bunda que eu nem sabia que existia e que não sei nem explicar onde é, e é uma dor louca que faz você andar meio como se estivesse assada e que é uma coisa meio constrangedora (principalmente pelo fato de que passar hipogloss nesse caso não adianta em nada, acredite, eu tentei).
E sabe o que é pior? sempre que eu começo nessa vibe de fazer exercício e ser saudável e coisa e tal eu acho que porque estou queimando altas calorias tenho o direito de consumir o dobro do que o normal ou então comprando mil gordelícias no mundo verde e me achando super light só porque a loja é verde e tal (meu cérebro sempre trabalhando super a meu favor) e ai acabo engordando e voltando das férias o oposto do que eu queria e cada vez mais distante daquela calça de 2007 que eu guardo até hoje na esperança de né, quem sabe um dia...
Bom, então tamos ae agora nessa esperança de que algum dia NUM FUTURO PRÓXIMO alguma alma boa vai me dar umas coisas lindas que parecem ser esses moderadores de apetite e eu vou, finalmente, poder me concentrar apenas nos meus problemas psicológicos, porque isso ai já é outra história e acho que nem perdendo uma tonelada em uma semana vamos resolver assim tranquilinho né ppl? não que eu tenha muitos problemas, eu acho que eu sou uma pessoa super bem ajustada, só queria ver se no reveillon de 2010/2011 a minha resolução possa ser sei lá, OLHA COMO EU NÃO CONSIGO NEM PENSAR EM NADA, alguma coisa diferente da de sempre e ficar linda pra 2012 porque vai ter todo aquele evento do fim do mundo e coisa e tal e eu quero conhecer JC bem gatinha porque ele parece ser um sucesso ai pelo que eu ouço dizer da época que ele tava por aqui.
Juro que nem consigo imaginar o que as outras pessoas prometem nessas ocasiões porque eu faço essa mesma promessa desde que eu tinha sei lá 12 anos e meu pediatra me traumatizou dizendo que eu era uma baleia assim numa vibe choque de realidade mesmo, porque aos 12 anos eu me achava a coisa mais linda do mundo e olha, não era bem assim, mas não era bem assim MESMO. Todo mundo teve aquela fase pré-adolescente em que pelo menos por um dia você foi a pessoa mais feia a andar sobre a face da terra, até outro pré-adolescente tomar seu lugar, fase essa que eu, infelizmente, sou obrigada a lembrar todos os dias em que entro na casa da minha avó e vejo aquela pessoa gracinha que eu era povoando todos os corredores toda linda ampliada e emoldurada, como se já não fosse ruim o suficiente as pessoas me conhecerem nos dias atuais né, e olha eu me acho ruim hoje, mas eu tenho CERTEZA que daqui a uns anos eu vou olhar pras minhas fotos de hoje (também ampliadas e emolduradas nas paredes da casa da minha avó) e falar "NOSSA, COMO EU TINHA CORAGEM DE SAIR DE CASA ASSIM?", mas tá.
Bom então, nessas férias eu entrei nessa mesma vibe de sempre e disse "É ISSO, É AGORA, VAMOS TOMAR UMA ATITUDE" e ai resolvi que ia ser uma ótima idéia fazer uma coisa que as pessoas vêm fazendo desde que jesus ainda tava vivão e que parecia muito simples: ANDAR DE BICICLETA.
Pois é, andar de bicileta parece lindo mesmo. Você vê os pais ensinando seus filhos pequenininhos andando de bicileta, tirando as rodinhas, parece uma super conquista, uma coisa linda. Eu aprendi a andar bem tarde com uns 9 ou 10 anos, com minha prima me ensinando na garagem do prédio e com muitas cicatrizes pra mostrar, mas me sinto meio que orgulhosa por saber fazer alguma coisa assim (quer dizer eu não sei muito bem, mas sei e isso que importa) porque até hoje sempre que chamo alguém pra andar de bicicleta comigo tenho que ver aquela pessoa com os olhos tristes me dizendo "pois então, eu não sei andar de bicicleta" e ai eu fico toda "yay, essa pessoa pode ser a chefe executiva da puta que pariu mas eu sei andar de bicicleta e ela não uhul HOW ABOUT A ROUND OF APPLAUSE EVERYONE?"
Mas enfim, parece bem legal mesmo, principalmente quando você está andando a pé na lagoa e vê a galera tocando aquela sinetinha pra te ultrapassar, com o vento batendo no cabelo e o ipod no ouvido HAVING THE TIME OF THEIR LIVES e ainda emagrecendo e ai fala PRONTO TAÍ, ESSE VAI SER MEU NOVO MÉTODO!
Bom, então, ai vai uma dica: não ande de bicicleta se achando a rainha sobre rodas caso você tenha pago três meses de academia e não conheça nem o interior da mesma AKA se você for a representante da preguiça na terra AKA se você for como eu. Primeiro porque não é tão lindo assim, essa coisa do vento batendo na cara das pessoas disfarça o fato de elas estarem suando como porcas loucas e você só percebe isso quando é você que está suando como uma porca louca sob esse sol do bem do rio de janeiro (porque eles não alugam bicicleta depois das 6 horas e eu não tenho bicileta então é no sol mesmo que eu tenho que andar) e todo mundo olha pra você como se perguntasse se você está precisando de uma ambulância (pincipalmente pra mim que sou um pouco branca assim de leve e fico um pouco vermelha também assim de leve quando faço exercício).
O negócio do ipod também é uma ilusão, porque até faz um clipe legal você andando e ouvindo aquela música foda que combina com o cenário e tudo o mais, mas o shuffle é um filho da puta e sempre coloca pra tocar tipos renato russo naquela subida quando deveria estar tocando la roux e eu não tenho coordenação motora pra trocar de música enquanto estou pedalando sem cair da bicicleta lindamente e parar no cantinho da pista além de deixar os amiguinhos que vem atrás de você meio chateados também acaba com todo o seu ritmo frenético de adrenalina e endorfinas (que ritmo frenético?)
Depois que eu não sei como é aonde vocês ai moram, mas a lagoa é uma coisa louca de ladeiras e descidas e buracos e rampas e pessoas e árvores pra você desviar que não é de deus. Na boa, aquela coisa do spinning que a moça nazista que fica só sentada na bicicleta enquanto você tá morrendo ao som de I gotta feeling que manda você simular uma subida e que parece dificil pra cacete e você tem vontade de mandar ela fazer algo anatomicamente impossível com a garrafinha d'água NÃO É NADA comparado a uma subida de verdade onde TODO MUNDO que está passando pode ver que você não está conseguindo subir e está quase descendo da bicicleta e empurrando a bicha até chegar na descida de novo onde você não precisa mais pedalar como se tivesse um elefante nas suas coxas. E, pra melhorar tudo, não sei se é o meu super preparo físico ou se isso acontece com todo mundo, mas depois de dois dias de ir lá andar de bicicleta eu to com uma dor num lugar da bunda que eu nem sabia que existia e que não sei nem explicar onde é, e é uma dor louca que faz você andar meio como se estivesse assada e que é uma coisa meio constrangedora (principalmente pelo fato de que passar hipogloss nesse caso não adianta em nada, acredite, eu tentei).
E sabe o que é pior? sempre que eu começo nessa vibe de fazer exercício e ser saudável e coisa e tal eu acho que porque estou queimando altas calorias tenho o direito de consumir o dobro do que o normal ou então comprando mil gordelícias no mundo verde e me achando super light só porque a loja é verde e tal (meu cérebro sempre trabalhando super a meu favor) e ai acabo engordando e voltando das férias o oposto do que eu queria e cada vez mais distante daquela calça de 2007 que eu guardo até hoje na esperança de né, quem sabe um dia...
Bom, então tamos ae agora nessa esperança de que algum dia NUM FUTURO PRÓXIMO alguma alma boa vai me dar umas coisas lindas que parecem ser esses moderadores de apetite e eu vou, finalmente, poder me concentrar apenas nos meus problemas psicológicos, porque isso ai já é outra história e acho que nem perdendo uma tonelada em uma semana vamos resolver assim tranquilinho né ppl? não que eu tenha muitos problemas, eu acho que eu sou uma pessoa super bem ajustada, só queria ver se no reveillon de 2010/2011 a minha resolução possa ser sei lá, OLHA COMO EU NÃO CONSIGO NEM PENSAR EM NADA, alguma coisa diferente da de sempre e ficar linda pra 2012 porque vai ter todo aquele evento do fim do mundo e coisa e tal e eu quero conhecer JC bem gatinha porque ele parece ser um sucesso ai pelo que eu ouço dizer da época que ele tava por aqui.
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