Então, sexta-feira já é um dia meio caótico por natureza. Afinal, como não seria meio conturbado um dia em que as pessoas já acordam torcendo para que ele termine? Não que eu esteja pregando o carpe diem para cada outro diazinho ensolarado da semana, mas é que sexta-feira tem toda uma vibe que favorece né. Alcólatras só existem porque sexta-feira existe, QUER DIZER.
Talvez por todo o acúmulo de sentimentos que se concentre exatamente nesse dia meu analista tenha marcado nossas sessões para as noites de sexta-feira, pra eu terminar a semana de uma maneira toda especial (ou não).
Bom, seria ótimo se não fosse pelo fato de que essa aura introspectiva toda também favorece um engarrafamento do caralho (desculpa vó) pra chegar em qualquer lugar do rio de janeiro ou de qualquer outra cidade com mais de 10 milhões de habitantes ao redor do mundo nesse período lindo que dura tipos umas cinco horas mas que é chamado carinhosamente de "HORA" do rush. Hoje particularmente alguma nuvem negra se instalou sobre a cidade maravilhosa que nem a mulher do programa de rádio que eu normalmente ouço às sextas de 5 as 7 da noite (não vou dizer qual o programa porque não sou paga pra isso) conseguia chegar no estúdio pra gravar por causa do engarrafamento.
Mas tá, eu não quero nem falar de engarrafamento, só falei disso porque queria explicar o porque de eu pegar o metrô pra ir pra minha sessão de análise, e para o metrô que vai o holofote agora.
São umas 5 estações da minha casa até o analista ~ 5 estações que poderiam figurar o livro dos recordes em coisas estranhas ~ mas tá.
Eu não vou generalizar minhas viagens de metrô porque elas nunca são parecidas umas com as outras, sempre tem algo característico que merece ser registrado e comentado posteriormente mas que eu sempre esqueço de fazê-lo. Pois então, hoje eu lembrei.
Hoje eu acabei pegando o carro das mulheres, porque o metrô estava tão absurdamente cheio que quando eu ousei colocar o pé em um vagão uma moça delicadinha, de mais ou menos uns 4 metros e meio de altura, me olhou como se fosse fazer eu mergulhar no vão entre o trem e a plataforma pra eu morrer destroçada em mil pedacinhos caso eu respirasse o ar próximo à ela, o que fez eu sair correndo e entrar no vagão mais vazio que encontrei que, coincidentemente, era o vagão das mulheres.
Eu preciso fazer um adendo aqui de que eu NUNCA uso o vagão das mulheres, não apenas porque o cheiro de kolene (ou qualquer outro condicionador pra cabelo ruim de sua preferência) me irrita profundamente mas porque desde que eu li uma crônica do Lúcio Mauro Filho em que ele contava que tinha conhecido e se apaixonado pela mulher com a qual ele está casado atualmente numa viagem de metrô eu sempre entro no metrô com a expectativa de que um conto de fadas da baixada desse tipo aconteça comigo também (não na hora do rush claro) algo que vem me deixando cada vez mais frustrada já que as únicas pessoas que fazem contato visual comigo no metrô são aquelas com potencial de me transformar em Elisa Samúdio (desculpa elisa mas não sei como escreve seu nome e não vou colocar no google pq né, não vale a pena).
Bom, então hoje no vagão das mulheres foi uma experiência à parte e eu dei estrelinhas mentais pra diversos frames dignos de nota pra escolher os mais inúteis e sem sentido pra compartilhar aqui e não acrescentar nada na vida de ninguém:
Logo que eu entrei tinha uma mulher sentada no chão. Primeiro achei que era uma criança, depois achei que ela tava passando mal e cheguei pra longe com medo dela vomitar no meu sapato, mas acabou que ela era só esquisita mesmo, e possivelmente anã, mas não tenho certeza (aliás, ou toda a população anã do planeta curte frequentar metrô nas mesmas horas que eu, ou eu ando classificando pessoas que são só feias e baixas demais como anãs por todos os cantos).
Como eu estava em um ambiente todo novo, eu precisava de uma forma para classificar aquelas pessoas que iam dividir o vagão comigo pelas próximas estações, resolvi segregar pelo cabelo. Gente com cabelo bom (ou pelo menos com cabelo que não parecia ter sido cortado pelo edward mãos de tesoura e alisado na chapa de fazer pão com manteiga na padaria) ficava do lado direito, gente com o cabelo citado entre parênteses do lado esquerdo. Essa logística tem uma explicação: Pra quem conhece as linhas de metrô do rio de janeiro sabe que agora eles inventaram um metrô que vai de ipanema até sei lá onde e outro que vai de botafogo até a pavuna, quem pega o metrô por exemplo em copacabana e quer ir pra pavuna tem que descer em botafogo e esperar o metrô verde chegar > essas são as pessoas do lado esquerdo do metrô. Minha conclusão foi: gente com cabelo ruim desce em botafogo pelo lado esquerdo.
Outro adendo que preciso fazer é que entrou um homem no carro de mulheres, o que foi meio esquisito primeiro porque, bom, o objetivo todo do carro das mulheres é evitar que homens tarados se aproveitem da situação de gente esmagada pra vocês sabem o que né, depois porque dai uma mulher na minha frente começou a falar com ele e eu quero muito imaginar que ela ficou chamando ele de tarado porque eles começaram uma troca de palavras bem ríspidas e assim que a porta abriu o cara saiu do trem e mudou de vagão, mas eu nunca saberei porque eu estava com o ipod no ouvido e a única conversa que eu ouvi entre eles foi a que eu inventei na minha cabeça.
Bom, enfim, depois de estar confortável com os parâmetros que estabeleci pras pessoas ao meu redor eu reparei que estava perto de uma das pessoas que mais se aproxima de uma caricatura que eu já vi na vida. Eu diria que ela era uma espécie de hippie/feminista/desempregada com um cabelo que não se encaixava em nenhuma das minhas classificações, mas que poderia ser descrito apenas com a palavra "frizz", com muitas bolsas e mochilas penduradas no corpo, vários colares de concha, uma calça com a barra dobrada pra ficar bem linda pescando siri (estranhamente combinando com um all-star que parecia novo) e, obviamente, sem sutiã (ela provavelmente tinha passado em alguma praça pública e queimado todos os seus antes de ir dar uma volta de metrô TUM TUM TSS). Mas o mais esquisito é que ela estava com um bloquinho na mão e não parou de escrever um segundo desde que eu entrei no trem até ela sair uma estação antes de mim. Eu fiquei achando que era alguma espécie de diário e toda vez que eu lançava um olhar pra tentar ver o que ela estava escrevendo ela me encarava e depois voltava e escrevia alguma coisa. Queria saber se ela escreveu que eu estava usando um brinco diferente do outro, ou se ela me colocou em alguma categoria de cabelo, coisas desse tipo, mas dai ela foi embora com o bloquinho e são grandes as chances de eu nunca mais ver essa pessoa de novo na vida e nunca saberei o que estava no bloquinho.
Certo, eu não tenho nenhuma moral de história, e isso aqui nem vai ter um desfecho interessante. Eu acho que até tinha pensado em algo digno de ser escrito enquanto estava de fato no metrô mas dai eu fui pra análise e foram muitos choques de realidade pra eu conseguir sair do estado Marlon Brando pra lembrar qualquer coisa útil pra escrever. Esse post foi mais pra deixar a dica pra alguém vir fazer comigo o musical da cinderella do metrô e fazer um approach naqueles banquinhos brancos cheios de bolinhas dos carros novos do metrô muito românticos e começar um bad romance pra um dia eu poder dizer que valeu a pena fazer análise as sextas-feiras e talvez nessa época alguém ache legal que eu escreva uma crônica pra algum jornal que ninguém lê pra contar essa historia de amor (que nunca vai acontecer) e encorajar um monte de garotas de todo o brasil a se iludir achando que vão encontrar um marido no metrô/ônibus/outros meios de transporte coletivo OLHA QUE VIBE.
p.s.: gente não me culpa se isso não fez sentido que meu analista falou que eu tenho que falar sem pensar e falar o que eu quiser que é assim que eu descubro os nuances dos meus pensamentos OLHA QUE LOKO, então é isso beijos
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
É preciso amar as pessoas como se elas não fossem filhas da puta
Olha eu to aqui hoje porque preciso esclarecer uma coisa que está entalada na minha garganta há algum tempo e eu nunca sei as palavras certas pra falar isso sem parecer extremamente babaca e escrota e eu morro de medo de gente que me conhece ler essas desgraças que eu escrevo na internet e me odiar mais do que meu potencial exige na vida real, mas enfim TO BOTANDO A BOCA NO MUNDO isso precisa ser dito e eu vou levar uma pelo time O TIME DA VERDADE (???).
É o seguinte, principalmente no universo feminino rola uma coisa meio louca de que pra você ser amiga de alguém você precisa ser completamente sincera, você tem que compartilhar cada detalhe da sua vida com aquele ser humano, você não pode odiar ninguém que aquela pessoa gosta por mais insuportavelmente chata que a pessoa seja e o mais importante, você não pode falar mal de ninguém (muito menos dela). Mas aqui vai uma novidade pra vocês meninas: TODO MUNDO FALA MAL DE TODO MUNDO. Pois é, chocante, eu sei, mas é verdade. Até mesmo aquela sua amiga pastora da sinceridade que quando vê você falando mal de alguém já vem logo dizendo "QUERO MORRER TUA AMIGA HEIN" ou "NÃO QUERO OUVIR VOCÊ FALANDO MAL DE FULANINHA PORQUE ELA É MINHA AMIGA E EU NÃO FALO MAL DE AMIGA" ou até mesmo "GENTE, SE VOCÊ FALA ASSIM DE FULANINHO DE TAL IMAGINA O QUE NÃO FALA DE MIM PELAS COSTAS" e outras frases de efeito que você pode encontrar em qualquer manual da boa amiga sincera na livraria mais próxima da sua casa. Mas então, ATÉ ESSA amiga sente impulsos elétricos incontroláveis pra fazer comentários ante a sandália gladiadora de uma professora que se veste esquisito ATÉ ELA ri convulsivamente por dentro quando ouve você comentando que um desafeto dela caiu da escada e rolou pela rampa na frente da faculdade inteira. TÁ NO NOSSO SANGUE GENTE NÃO DÁ PRA EVITAR, É TIPOS CIÊNCIA.
Ok pode parecer só mais um traço bitch da minha personalidade, deve até ser mesmo mas eu realmente li uma vez que a fofoca é uma parada que sobreviveu à evolução, que tipos o pessoal das pedras que fazia fofoca prevaleceu sobre o que se achava bom demais pra isso no meio da seleção natural, simplesmente porque fazer fofoca, por pior que o termo possa ressoar ao ouvido dos mais pudicos, une mais as pessoas, e eu não li isso tipos na caras não, foi em uma revista meio que científica até, daquelas mente&cérebro (pelo menos é uma das revistas mais sérias que eu leio, então me sinto obrigada a acreditar em quase tudo), dai dizia ainda que as pessoas se sentiam meio que fazendo parte de um grupo de uma unidade quando se uniam pra falar mal de uma outra pessoa e isso as favoreceu, as tornou mais fortes e coisa e tal. O QUE FAZ TOTALMENTE SENTIDO porque reflitam comigo sobre a seguinte situação: Fulaninha de tal é muito amiga de ciclaninha e de beltraninha, mas ciclaninha e beltraninha não gostam uma da outra porque tem ciúmes de fulaninha de tal, só que ai um dia fulaninha de tal vai lá e pega o namorado de ciclaninha que fica muito chateada, ao mesmo tempo beltraninha também está muito chateada com fulaninha de tal porque ela só dá atenção pro namorado novo e deixou ela de lado. O QUE ACONTECE?? ciclaninha e beltraninha que antes se odiavam se unem pra falar mal de fulaninha de tal É O PONTO EM COMUM ENTRE ELAS, É O ELO e constroem a partir dai uma linda amizade (sem fulaninha de tal que agora não tem mais nada a ver com elas porque por motivos óbvios não pode participar das fofocas). E VOCÊS ACHANDO QUE FOFOCA ERA UMA COISA RUIM NÉ? FOFOCA CRIA AMIZADES, SELA CASAMENTOS, CONSOLIDA UNIÕES É LINDO, além de todas as endorfinas e hormônios do bem que rolam enquanto você está ouvido um baphão sensacional né.
Não me entendam mal, com fofocas eu não quero dizer INVENTAR COISAS a respeito de outras pessoas, porque isso sim é uma tremenda filhadaputagem e se você acha que vai fazer migs assim sinto muito por te desapontar, mas quero dizer a pura e simples troca de informções, ou melhor, o livre fluxo de ideias e opiniões a respeito de uma terceira, ou quarta, ou quinta pessoa. Isso é simplesmente saudável.
Tudo bem, agora vão me chamar de maluca por estar me justificando por um comportamento socialmente inaceitável CAGUEI PROCÊS porque eu to aqui pela liberdade de expressão (e pelos homi bunito), vão lá todos dar uma meia hora de bunda pra ver se deixam um pouco a hipocrisia de lado e admitem que falam mal de geralzão também e que não tem nada de errado nisso.
Certo, eu não falo mal de GERALZÃO porque isso é um conceito muito amplo e tem muita gente que eu realmente gosto e que não vejo motivo nem necessidade de falar mal e também muita gente que eu até tenho motivo para falar mal mas que eu gosto o suficiente pra não falar mal de forma que essa pessoa sinta em algum nível de subconsciência que eu estou fazendo esse sacrifício e também não fale mal de mim (porque realmente minha boa fé vai muito impedir a língua alheia né, enfim), mas existe esse pequeno problema de todo mundo ser tão chato. Sim. Eu sou chata, você é chato, sua mãe, seu pai, seu namorado oxigênio, até o Marcelo Adnet que é tão lindo, engraçado e inteligente deve ser chato (e eu nem to forçando a barra). TODO MUNDO É MUITO CHATO. Mas na maioria das vezes a gente escolhe não ver isso, ou então a gente acha aquela pessoa tão linda, engraçada e inteligente (Marcelo Adnet SEU LINDO) que nem percebe as sutis chatices que compõem a personalidade daquela pessoa. Porém, se você convive com alguém por tempo o suficiente alguma dessas coisas que antes você antes não prestava atenção inevitavelmente vão te irritar É A LEI NATURAL DA VIDA. E ai é extremamente necessário que você use essa válvula de escape que é falar mal dos outros para poder continuar convivendo pacificamente com aquela pessoa que você tanto gosta (ou que você precisa aturar, porque né).
Todo mundo tem uma mania esquisita, fala uma coisa nada a ver, se veste de um jeito engraçado algum dia, fica com alguém muito feio no outro, todo mundo dá motivos pra você comentar, você só precisa escolher fazer isso de uma maneira saudável ou não. MANEIRA SAUDÁVEL (minha maneira): fazer piadocas exaustivamente sobre aquele tópico até se tornar sem graça ou outra pessoa fazer uma coisa mais ridícula com a qual você possa fazer piadocas, sem influenciar mentes pequenas caso você não goste da pessoa em questão (ou influenciando, caso aquela pessoa tenha sido bitch com você, porque ninguém é de ferro né) e sem deixar a pessoa perceber olhares pejorativos e risinhos descontrolados em sua direção DICA: invente apelidos. MANEIRA NÃO SAUDÁVEL: olhar de cima a baixo quando a pessoa passa, encarar a mesma e virar para o lado para fazer comentários, fazer todo mundo odiar aquela pessoa porque ela fez algo que você não gostou, contar coisas que foram engraçadas num tom sério só pra pessoa parecer ainda mais ridícula entre outros, essas são as chamadas fofocas corrosivas normalmente feitas por pessoas que se acham melhores do que realmente são e coisa e tal DICA: não se misture com esse tipo de gente, primeiro porque elas não são engraçadas, o que faz delas muito mais chatas que o normal, depois porque dai você vai parecer muito mais bitch do que a cota reservada para cada ser humano.
Ah sim, porque eu acho que cada pessoa devia ter uma cota para o quanto pode ser bitch dai se você passar dessa cota sim as pessoas podem começar a se afastar de você alegando que você é uma pessoa horrível e que não sabe ser amiga de ninguém sem ser falsa.
Então é isso gente, ninguém é completamente sincero, ninguém é completamente falso, todo mundo fala mal de todo mundo pelas costas, provavelmente todas as suas amigas já fizeram algum comentário meio bitch sobre você (e sobre mim) e é melhor você aprender a conviver com isso se quiser ter alguma madrinha no seu casamento.
P.S.: MIGS QUE ME CONHECEM E QUE POR VENTURA VENHAM LER ESSE POST: EU AMO VOCÊS, SÓ FALO MAL DE GENTE FEIA E MELEQUENTA (só falo mal de gente linda e glamourosa que trabalha em hollywood porque dai é inveja, não conta) E SÓ SOU AMIGA DE GENTE LINDA E SE EU JÁ FALEI MAL DE VOCÊ VOCÊ PROVAVELMENTE VAI SABER PORQUE EU NÃO SOU NADA DISCRETA E OLHO COM CARA DE CU PRAS PESSOAS QUE EU NÃO GOSTO (e gente que a gente não gosta todo mundo sabe que rola um livre-arbítrio incondicional pra falar mal né?) ENTÃO É ISSO UM BEIJO, NÃO ME ODEIEM.
P.S.2.: kibei o título de post de um tweet que eu não lembro de quem era to nem ai
É o seguinte, principalmente no universo feminino rola uma coisa meio louca de que pra você ser amiga de alguém você precisa ser completamente sincera, você tem que compartilhar cada detalhe da sua vida com aquele ser humano, você não pode odiar ninguém que aquela pessoa gosta por mais insuportavelmente chata que a pessoa seja e o mais importante, você não pode falar mal de ninguém (muito menos dela). Mas aqui vai uma novidade pra vocês meninas: TODO MUNDO FALA MAL DE TODO MUNDO. Pois é, chocante, eu sei, mas é verdade. Até mesmo aquela sua amiga pastora da sinceridade que quando vê você falando mal de alguém já vem logo dizendo "QUERO MORRER TUA AMIGA HEIN" ou "NÃO QUERO OUVIR VOCÊ FALANDO MAL DE FULANINHA PORQUE ELA É MINHA AMIGA E EU NÃO FALO MAL DE AMIGA" ou até mesmo "GENTE, SE VOCÊ FALA ASSIM DE FULANINHO DE TAL IMAGINA O QUE NÃO FALA DE MIM PELAS COSTAS" e outras frases de efeito que você pode encontrar em qualquer manual da boa amiga sincera na livraria mais próxima da sua casa. Mas então, ATÉ ESSA amiga sente impulsos elétricos incontroláveis pra fazer comentários ante a sandália gladiadora de uma professora que se veste esquisito ATÉ ELA ri convulsivamente por dentro quando ouve você comentando que um desafeto dela caiu da escada e rolou pela rampa na frente da faculdade inteira. TÁ NO NOSSO SANGUE GENTE NÃO DÁ PRA EVITAR, É TIPOS CIÊNCIA.
Ok pode parecer só mais um traço bitch da minha personalidade, deve até ser mesmo mas eu realmente li uma vez que a fofoca é uma parada que sobreviveu à evolução, que tipos o pessoal das pedras que fazia fofoca prevaleceu sobre o que se achava bom demais pra isso no meio da seleção natural, simplesmente porque fazer fofoca, por pior que o termo possa ressoar ao ouvido dos mais pudicos, une mais as pessoas, e eu não li isso tipos na caras não, foi em uma revista meio que científica até, daquelas mente&cérebro (pelo menos é uma das revistas mais sérias que eu leio, então me sinto obrigada a acreditar em quase tudo), dai dizia ainda que as pessoas se sentiam meio que fazendo parte de um grupo de uma unidade quando se uniam pra falar mal de uma outra pessoa e isso as favoreceu, as tornou mais fortes e coisa e tal. O QUE FAZ TOTALMENTE SENTIDO porque reflitam comigo sobre a seguinte situação: Fulaninha de tal é muito amiga de ciclaninha e de beltraninha, mas ciclaninha e beltraninha não gostam uma da outra porque tem ciúmes de fulaninha de tal, só que ai um dia fulaninha de tal vai lá e pega o namorado de ciclaninha que fica muito chateada, ao mesmo tempo beltraninha também está muito chateada com fulaninha de tal porque ela só dá atenção pro namorado novo e deixou ela de lado. O QUE ACONTECE?? ciclaninha e beltraninha que antes se odiavam se unem pra falar mal de fulaninha de tal É O PONTO EM COMUM ENTRE ELAS, É O ELO e constroem a partir dai uma linda amizade (sem fulaninha de tal que agora não tem mais nada a ver com elas porque por motivos óbvios não pode participar das fofocas). E VOCÊS ACHANDO QUE FOFOCA ERA UMA COISA RUIM NÉ? FOFOCA CRIA AMIZADES, SELA CASAMENTOS, CONSOLIDA UNIÕES É LINDO, além de todas as endorfinas e hormônios do bem que rolam enquanto você está ouvido um baphão sensacional né.
Não me entendam mal, com fofocas eu não quero dizer INVENTAR COISAS a respeito de outras pessoas, porque isso sim é uma tremenda filhadaputagem e se você acha que vai fazer migs assim sinto muito por te desapontar, mas quero dizer a pura e simples troca de informções, ou melhor, o livre fluxo de ideias e opiniões a respeito de uma terceira, ou quarta, ou quinta pessoa. Isso é simplesmente saudável.
Tudo bem, agora vão me chamar de maluca por estar me justificando por um comportamento socialmente inaceitável CAGUEI PROCÊS porque eu to aqui pela liberdade de expressão (e pelos homi bunito), vão lá todos dar uma meia hora de bunda pra ver se deixam um pouco a hipocrisia de lado e admitem que falam mal de geralzão também e que não tem nada de errado nisso.
Certo, eu não falo mal de GERALZÃO porque isso é um conceito muito amplo e tem muita gente que eu realmente gosto e que não vejo motivo nem necessidade de falar mal e também muita gente que eu até tenho motivo para falar mal mas que eu gosto o suficiente pra não falar mal de forma que essa pessoa sinta em algum nível de subconsciência que eu estou fazendo esse sacrifício e também não fale mal de mim (porque realmente minha boa fé vai muito impedir a língua alheia né, enfim), mas existe esse pequeno problema de todo mundo ser tão chato. Sim. Eu sou chata, você é chato, sua mãe, seu pai, seu namorado oxigênio, até o Marcelo Adnet que é tão lindo, engraçado e inteligente deve ser chato (e eu nem to forçando a barra). TODO MUNDO É MUITO CHATO. Mas na maioria das vezes a gente escolhe não ver isso, ou então a gente acha aquela pessoa tão linda, engraçada e inteligente (Marcelo Adnet SEU LINDO) que nem percebe as sutis chatices que compõem a personalidade daquela pessoa. Porém, se você convive com alguém por tempo o suficiente alguma dessas coisas que antes você antes não prestava atenção inevitavelmente vão te irritar É A LEI NATURAL DA VIDA. E ai é extremamente necessário que você use essa válvula de escape que é falar mal dos outros para poder continuar convivendo pacificamente com aquela pessoa que você tanto gosta (ou que você precisa aturar, porque né).
Todo mundo tem uma mania esquisita, fala uma coisa nada a ver, se veste de um jeito engraçado algum dia, fica com alguém muito feio no outro, todo mundo dá motivos pra você comentar, você só precisa escolher fazer isso de uma maneira saudável ou não. MANEIRA SAUDÁVEL (minha maneira): fazer piadocas exaustivamente sobre aquele tópico até se tornar sem graça ou outra pessoa fazer uma coisa mais ridícula com a qual você possa fazer piadocas, sem influenciar mentes pequenas caso você não goste da pessoa em questão (ou influenciando, caso aquela pessoa tenha sido bitch com você, porque ninguém é de ferro né) e sem deixar a pessoa perceber olhares pejorativos e risinhos descontrolados em sua direção DICA: invente apelidos. MANEIRA NÃO SAUDÁVEL: olhar de cima a baixo quando a pessoa passa, encarar a mesma e virar para o lado para fazer comentários, fazer todo mundo odiar aquela pessoa porque ela fez algo que você não gostou, contar coisas que foram engraçadas num tom sério só pra pessoa parecer ainda mais ridícula entre outros, essas são as chamadas fofocas corrosivas normalmente feitas por pessoas que se acham melhores do que realmente são e coisa e tal DICA: não se misture com esse tipo de gente, primeiro porque elas não são engraçadas, o que faz delas muito mais chatas que o normal, depois porque dai você vai parecer muito mais bitch do que a cota reservada para cada ser humano.
Ah sim, porque eu acho que cada pessoa devia ter uma cota para o quanto pode ser bitch dai se você passar dessa cota sim as pessoas podem começar a se afastar de você alegando que você é uma pessoa horrível e que não sabe ser amiga de ninguém sem ser falsa.
Então é isso gente, ninguém é completamente sincero, ninguém é completamente falso, todo mundo fala mal de todo mundo pelas costas, provavelmente todas as suas amigas já fizeram algum comentário meio bitch sobre você (e sobre mim) e é melhor você aprender a conviver com isso se quiser ter alguma madrinha no seu casamento.
P.S.: MIGS QUE ME CONHECEM E QUE POR VENTURA VENHAM LER ESSE POST: EU AMO VOCÊS, SÓ FALO MAL DE GENTE FEIA E MELEQUENTA (só falo mal de gente linda e glamourosa que trabalha em hollywood porque dai é inveja, não conta) E SÓ SOU AMIGA DE GENTE LINDA E SE EU JÁ FALEI MAL DE VOCÊ VOCÊ PROVAVELMENTE VAI SABER PORQUE EU NÃO SOU NADA DISCRETA E OLHO COM CARA DE CU PRAS PESSOAS QUE EU NÃO GOSTO (e gente que a gente não gosta todo mundo sabe que rola um livre-arbítrio incondicional pra falar mal né?) ENTÃO É ISSO UM BEIJO, NÃO ME ODEIEM.
P.S.2.: kibei o título de post de um tweet que eu não lembro de quem era to nem ai
quarta-feira, 21 de julho de 2010
vegetarianismo é como o Ipad, parece uma boa idéia no começo, mas você vai acabar sentindo falta de ler um livro de verdade
Eu ia fazer uma pequena introdução falando das incontáveis coisas que eu acho babaca no mundo mas, como vegetarianismo é um tópico que rende uma discussão interna muito extensa em mim, acho melhor ir direto ao assunto pra não ficar uma coisa tão paunocu quanto o próprio tema em si.
Você pode ser vegetariano por dois motivos primários:
(1) Porque você quer emagrecer. O que é um motivo aceitável, porque cada um tem sua idéia do que é fazer dieta e tal, ou seria, se as pessoas admitissem essa razão. Dou um beijo em quem me apresentar um vegetariano que admita que parou de comer carne porque queria emagrecer.
(2) Porque você quer ser cool. Algum dia um babaca foi lá e disse: "Eu vou parar de comer carne porque o ser humano nasceu pra comer folhas já que a gente tem muito mais dentes molares que caninos e porque, obviamente, assim vamos salvar o mundo. BABACAS DE TODO O PLANETA, UNI-VOS!" dai você achou esse cara muito sábio, achou o discurso muito bonito e resolveu mostrar que é uma pessoa consciente e engajada. O que é algo absolutamente inaceitável na minha opinião porque não venha me dizer que as vacas soltam metano demais e agravam o aquecimento global que eu e você sabemos que não é parando de comer carne que as vacas vão peidar menos. Ou você acha mesmo que a galera lá da pecuária tá muito triste porque você, ó ser humano iluminado, parou de comer carne e POR ISSO vai soltar uma vaca na selva para cada novo vegetariano que surgir no mundo? GENTE olha, se você não tá comendo as vacas que são suas por direito sempre vai existir alguém que vai comê-las por você, afinal, o rodízio do Porcão custa tipos uns 80 reais e eu nunca vi aquilo ali vazio.
Além disso, pensem comigo, a vaca e o frango foi um dos desenhos mais hits da minha infância e eles comiam o que eu tenho quase certeza que eram bundas de seres humanos ao invés de frangos de padaria (por motivos óbvios), dai vocês acham que se um dia as vacas e os frangos dominassem o mundo não ia rolar um churrasco de humanos com as coxas bem torneadas de um jogador de futebol servidas com farofa e molho à campanha? Não se iludam que eu tenho certeza que na primeira oportunidade que eles tiverem eles transformam a gente em nugget. As vacas e os frangos tão cagando pro aquecimento global mas dai se você quer mesmo salvar o mundo porque não vai lá recolher lixo do oceano que isso sim é uma merda? porque não vai ajudar a limpar a lagoa? defender as baleias? convencer o obama a distribuir energia solar para o mundo inteiro de graça e parar de sugar todo o petróleo do planeta? Agora, dizer que parou de comer carne pra fazer sua parte pelo mundo ajuda tanto quanto comprar lixeiras coloridas e depois juntar todo o lixo num saco só, quer dizer
Existem também motivos que eu considero secundários para uma pessoa se tornar vegetariana:
(3) Porque você não gosta de carne. Por mais difícil que seja entender como pode existir alguém que não goste de carne eu consigo acreditar que isso seja verdade já que eu mesma não gosto de peixe nem de nada que vem do mar for that matter e tenho que aguentar os olhares incrédulos das pessoas sempre que falo isso como se eu tivesse dizendo que nasci em outro planeta e kriptonita me deixa fraca, por isso consigo aceitar quando alguém diz que não come carne porque simplesmente não gosta (apesar de meu cérebro achar isso um ultraje ante os repetidos estimulos que ele envia às minhas glândulas salivares só de pensar em uma picanha).
(4) Porque você tem pena/acha errado/acha chato a forma como eles matam os animais pra eles chegarem na nossa mesa e coisa e tal. Pois é, eu também acho horrível, não sou uma pessoa completamente insensível, consigo entender que tenham várias coisas erradas nesse processo todo. E tipos se colocarem um carneiro inteiro na churrasqueira e me oferecerem um pedaço eu vou achar meio difícil comer aquilo olhando pros olhos tristes do bicho ali do lado. Agora, se o negócio vem ali embalado, pronto pra ser jogado na panela e devorado eu sou mais a favor da teoria "o que os olhos não vêem o coração não sente". Isso faz de mim uma pessoa horrivel e sem valores morais? Talvez, mas vou deixar vocês com a realidade que se nosso amigo homem das cavernas tivesse ficado com peninha de matar os bichinhos e comesse apenas folhinhas e cenourinhas é bem provável que darwin tivesse escolhido outro bicho mais esperto e carnívoro pra ser o dono desse mundo aqui, então né, no mínimo é preciso reconhecer que comer carne foi uma das coisas mais inteligentes que o homem fez depois da tv digital, porque né.
Ok, mas se depois de poderar todas essas questões você ainda assim escolheu que não vale a pena viver compactuando com esses assassinatos, que deus disse "não matarás" e não especificou que isso só valia pros seres humanos, que os bichos tem sentimentos e todo aquele papo biodesagradável tá tudo bem. Você não precisa ser um ser humano menos completo por causa disso, realmente existem outros prazeres alimentares, existe vida após o vegetarianismo, eu até curto essa coisa toda de soja e beringelas recheadas e tudo o mais, sei que pode não ser tão ruim apesar de tudo o que eu acabei de falar. Agora, o que absolutamente foge da minha capacidade de compreensão são os vegans, aquelas pessoas que não satisfeitas em apenas não comer carne também não comem nada derivado de animais. Tipos como essa pessoa vive sem comer QUEIJO meu deus?? e chocolate?? e pizza?? e sorvete?? e pizza de chocolate com sorvete?? Sério, dá mesmo pra uma pessoa ser feliz assim? Certo, você provavelmente vai ser magralinda e ter um intestino que funciona melhor do que o de toda a comunidade activia junta, mas realmente vale a pena trocar dezenas de delírios gustativos por alguns movimentos peristálticos a mais?
Eu só queria mesmo entender a lógica por trás disso tudo. Esse ser humano de luz acha mesmo que eles vão parar de tirar leite da vaca porque ele resolveu que isso é errado? Eu sou bem mais a favor que esse senhor ser humano consciente vá lá e recicle todas as caixinhas de leite do supermercado, ou que passe calor no verão e fique sem ligar o ar condicionado, ou que tome um banho rápido pra economizar água e até quem sabe compre uma fazenda e deixe as vacas serem felizes e inúteis como nós que não servimos de alimento pra ninguém.
Enfim, isso é só um exemplo de como eu posso ser babaca a respeito das coisas que eu acho babaca, ninguém precisa me dizer isso caso não concorde com nenhuma das besteiras que eu escrevi. E olha, eu tenho amigos vegetarianos, ninguém precisa chamar a sociedade protetora dos vegetarianos pra me prender porque eu juro que eu não tenho nada contra, é só uma daquelas coisas que eu não quero pra mim, tipo aids, nada contra quem tem, só ia achar meio chato se eu tivesse, ou se um filho meu tivesse, fora isso podem continuar não comendo carne que sobra mais bacon pra mim, whatever.
Você pode ser vegetariano por dois motivos primários:
(1) Porque você quer emagrecer. O que é um motivo aceitável, porque cada um tem sua idéia do que é fazer dieta e tal, ou seria, se as pessoas admitissem essa razão. Dou um beijo em quem me apresentar um vegetariano que admita que parou de comer carne porque queria emagrecer.
(2) Porque você quer ser cool. Algum dia um babaca foi lá e disse: "Eu vou parar de comer carne porque o ser humano nasceu pra comer folhas já que a gente tem muito mais dentes molares que caninos e porque, obviamente, assim vamos salvar o mundo. BABACAS DE TODO O PLANETA, UNI-VOS!" dai você achou esse cara muito sábio, achou o discurso muito bonito e resolveu mostrar que é uma pessoa consciente e engajada. O que é algo absolutamente inaceitável na minha opinião porque não venha me dizer que as vacas soltam metano demais e agravam o aquecimento global que eu e você sabemos que não é parando de comer carne que as vacas vão peidar menos. Ou você acha mesmo que a galera lá da pecuária tá muito triste porque você, ó ser humano iluminado, parou de comer carne e POR ISSO vai soltar uma vaca na selva para cada novo vegetariano que surgir no mundo? GENTE olha, se você não tá comendo as vacas que são suas por direito sempre vai existir alguém que vai comê-las por você, afinal, o rodízio do Porcão custa tipos uns 80 reais e eu nunca vi aquilo ali vazio.
Além disso, pensem comigo, a vaca e o frango foi um dos desenhos mais hits da minha infância e eles comiam o que eu tenho quase certeza que eram bundas de seres humanos ao invés de frangos de padaria (por motivos óbvios), dai vocês acham que se um dia as vacas e os frangos dominassem o mundo não ia rolar um churrasco de humanos com as coxas bem torneadas de um jogador de futebol servidas com farofa e molho à campanha? Não se iludam que eu tenho certeza que na primeira oportunidade que eles tiverem eles transformam a gente em nugget. As vacas e os frangos tão cagando pro aquecimento global mas dai se você quer mesmo salvar o mundo porque não vai lá recolher lixo do oceano que isso sim é uma merda? porque não vai ajudar a limpar a lagoa? defender as baleias? convencer o obama a distribuir energia solar para o mundo inteiro de graça e parar de sugar todo o petróleo do planeta? Agora, dizer que parou de comer carne pra fazer sua parte pelo mundo ajuda tanto quanto comprar lixeiras coloridas e depois juntar todo o lixo num saco só, quer dizer
Existem também motivos que eu considero secundários para uma pessoa se tornar vegetariana:
(3) Porque você não gosta de carne. Por mais difícil que seja entender como pode existir alguém que não goste de carne eu consigo acreditar que isso seja verdade já que eu mesma não gosto de peixe nem de nada que vem do mar for that matter e tenho que aguentar os olhares incrédulos das pessoas sempre que falo isso como se eu tivesse dizendo que nasci em outro planeta e kriptonita me deixa fraca, por isso consigo aceitar quando alguém diz que não come carne porque simplesmente não gosta (apesar de meu cérebro achar isso um ultraje ante os repetidos estimulos que ele envia às minhas glândulas salivares só de pensar em uma picanha).
(4) Porque você tem pena/acha errado/acha chato a forma como eles matam os animais pra eles chegarem na nossa mesa e coisa e tal. Pois é, eu também acho horrível, não sou uma pessoa completamente insensível, consigo entender que tenham várias coisas erradas nesse processo todo. E tipos se colocarem um carneiro inteiro na churrasqueira e me oferecerem um pedaço eu vou achar meio difícil comer aquilo olhando pros olhos tristes do bicho ali do lado. Agora, se o negócio vem ali embalado, pronto pra ser jogado na panela e devorado eu sou mais a favor da teoria "o que os olhos não vêem o coração não sente". Isso faz de mim uma pessoa horrivel e sem valores morais? Talvez, mas vou deixar vocês com a realidade que se nosso amigo homem das cavernas tivesse ficado com peninha de matar os bichinhos e comesse apenas folhinhas e cenourinhas é bem provável que darwin tivesse escolhido outro bicho mais esperto e carnívoro pra ser o dono desse mundo aqui, então né, no mínimo é preciso reconhecer que comer carne foi uma das coisas mais inteligentes que o homem fez depois da tv digital, porque né.
Ok, mas se depois de poderar todas essas questões você ainda assim escolheu que não vale a pena viver compactuando com esses assassinatos, que deus disse "não matarás" e não especificou que isso só valia pros seres humanos, que os bichos tem sentimentos e todo aquele papo biodesagradável tá tudo bem. Você não precisa ser um ser humano menos completo por causa disso, realmente existem outros prazeres alimentares, existe vida após o vegetarianismo, eu até curto essa coisa toda de soja e beringelas recheadas e tudo o mais, sei que pode não ser tão ruim apesar de tudo o que eu acabei de falar. Agora, o que absolutamente foge da minha capacidade de compreensão são os vegans, aquelas pessoas que não satisfeitas em apenas não comer carne também não comem nada derivado de animais. Tipos como essa pessoa vive sem comer QUEIJO meu deus?? e chocolate?? e pizza?? e sorvete?? e pizza de chocolate com sorvete?? Sério, dá mesmo pra uma pessoa ser feliz assim? Certo, você provavelmente vai ser magralinda e ter um intestino que funciona melhor do que o de toda a comunidade activia junta, mas realmente vale a pena trocar dezenas de delírios gustativos por alguns movimentos peristálticos a mais?
Eu só queria mesmo entender a lógica por trás disso tudo. Esse ser humano de luz acha mesmo que eles vão parar de tirar leite da vaca porque ele resolveu que isso é errado? Eu sou bem mais a favor que esse senhor ser humano consciente vá lá e recicle todas as caixinhas de leite do supermercado, ou que passe calor no verão e fique sem ligar o ar condicionado, ou que tome um banho rápido pra economizar água e até quem sabe compre uma fazenda e deixe as vacas serem felizes e inúteis como nós que não servimos de alimento pra ninguém.
Enfim, isso é só um exemplo de como eu posso ser babaca a respeito das coisas que eu acho babaca, ninguém precisa me dizer isso caso não concorde com nenhuma das besteiras que eu escrevi. E olha, eu tenho amigos vegetarianos, ninguém precisa chamar a sociedade protetora dos vegetarianos pra me prender porque eu juro que eu não tenho nada contra, é só uma daquelas coisas que eu não quero pra mim, tipo aids, nada contra quem tem, só ia achar meio chato se eu tivesse, ou se um filho meu tivesse, fora isso podem continuar não comendo carne que sobra mais bacon pra mim, whatever.
domingo, 4 de julho de 2010
I can(not) ride my bike with no handlebars
férias desperta um sentimento de que você precisa fazer alguma coisa pra mudar o que está errado na sua vida. Aquela semana fatídica que precede o período das férias funciona quase como uma véspera de ano novo em que você faz um tanto de promessas que você sabe que não vai cumprir, mas faz assim mesmo porque isso pelo menos faz com que sua consciência fique mais leve, mesmo que isso não aconteça com seu corpo também. Ah sim, claro, porque pra mim tanto as resoluções de ano novo como as de férias estão relacionadas àquela velha história de "NÃO, VOCÊS VÃO VER, EU VOU PRA ACADEMIA TODO DIA E NÃO VOU COMER MAIS DE 500 CALORIAS POR DIA, VOU EMAGRECER HORRORES VAI SER ÓTIMO, NINGUÉM VAI NEM ME RECONHECER" e tamos ae.
Juro que nem consigo imaginar o que as outras pessoas prometem nessas ocasiões porque eu faço essa mesma promessa desde que eu tinha sei lá 12 anos e meu pediatra me traumatizou dizendo que eu era uma baleia assim numa vibe choque de realidade mesmo, porque aos 12 anos eu me achava a coisa mais linda do mundo e olha, não era bem assim, mas não era bem assim MESMO. Todo mundo teve aquela fase pré-adolescente em que pelo menos por um dia você foi a pessoa mais feia a andar sobre a face da terra, até outro pré-adolescente tomar seu lugar, fase essa que eu, infelizmente, sou obrigada a lembrar todos os dias em que entro na casa da minha avó e vejo aquela pessoa gracinha que eu era povoando todos os corredores toda linda ampliada e emoldurada, como se já não fosse ruim o suficiente as pessoas me conhecerem nos dias atuais né, e olha eu me acho ruim hoje, mas eu tenho CERTEZA que daqui a uns anos eu vou olhar pras minhas fotos de hoje (também ampliadas e emolduradas nas paredes da casa da minha avó) e falar "NOSSA, COMO EU TINHA CORAGEM DE SAIR DE CASA ASSIM?", mas tá.
Bom então, nessas férias eu entrei nessa mesma vibe de sempre e disse "É ISSO, É AGORA, VAMOS TOMAR UMA ATITUDE" e ai resolvi que ia ser uma ótima idéia fazer uma coisa que as pessoas vêm fazendo desde que jesus ainda tava vivão e que parecia muito simples: ANDAR DE BICICLETA.
Pois é, andar de bicileta parece lindo mesmo. Você vê os pais ensinando seus filhos pequenininhos andando de bicileta, tirando as rodinhas, parece uma super conquista, uma coisa linda. Eu aprendi a andar bem tarde com uns 9 ou 10 anos, com minha prima me ensinando na garagem do prédio e com muitas cicatrizes pra mostrar, mas me sinto meio que orgulhosa por saber fazer alguma coisa assim (quer dizer eu não sei muito bem, mas sei e isso que importa) porque até hoje sempre que chamo alguém pra andar de bicicleta comigo tenho que ver aquela pessoa com os olhos tristes me dizendo "pois então, eu não sei andar de bicicleta" e ai eu fico toda "yay, essa pessoa pode ser a chefe executiva da puta que pariu mas eu sei andar de bicicleta e ela não uhul HOW ABOUT A ROUND OF APPLAUSE EVERYONE?"
Mas enfim, parece bem legal mesmo, principalmente quando você está andando a pé na lagoa e vê a galera tocando aquela sinetinha pra te ultrapassar, com o vento batendo no cabelo e o ipod no ouvido HAVING THE TIME OF THEIR LIVES e ainda emagrecendo e ai fala PRONTO TAÍ, ESSE VAI SER MEU NOVO MÉTODO!
Bom, então, ai vai uma dica: não ande de bicicleta se achando a rainha sobre rodas caso você tenha pago três meses de academia e não conheça nem o interior da mesma AKA se você for a representante da preguiça na terra AKA se você for como eu. Primeiro porque não é tão lindo assim, essa coisa do vento batendo na cara das pessoas disfarça o fato de elas estarem suando como porcas loucas e você só percebe isso quando é você que está suando como uma porca louca sob esse sol do bem do rio de janeiro (porque eles não alugam bicicleta depois das 6 horas e eu não tenho bicileta então é no sol mesmo que eu tenho que andar) e todo mundo olha pra você como se perguntasse se você está precisando de uma ambulância (pincipalmente pra mim que sou um pouco branca assim de leve e fico um pouco vermelha também assim de leve quando faço exercício).
O negócio do ipod também é uma ilusão, porque até faz um clipe legal você andando e ouvindo aquela música foda que combina com o cenário e tudo o mais, mas o shuffle é um filho da puta e sempre coloca pra tocar tipos renato russo naquela subida quando deveria estar tocando la roux e eu não tenho coordenação motora pra trocar de música enquanto estou pedalando sem cair da bicicleta lindamente e parar no cantinho da pista além de deixar os amiguinhos que vem atrás de você meio chateados também acaba com todo o seu ritmo frenético de adrenalina e endorfinas (que ritmo frenético?)
Depois que eu não sei como é aonde vocês ai moram, mas a lagoa é uma coisa louca de ladeiras e descidas e buracos e rampas e pessoas e árvores pra você desviar que não é de deus. Na boa, aquela coisa do spinning que a moça nazista que fica só sentada na bicicleta enquanto você tá morrendo ao som de I gotta feeling que manda você simular uma subida e que parece dificil pra cacete e você tem vontade de mandar ela fazer algo anatomicamente impossível com a garrafinha d'água NÃO É NADA comparado a uma subida de verdade onde TODO MUNDO que está passando pode ver que você não está conseguindo subir e está quase descendo da bicicleta e empurrando a bicha até chegar na descida de novo onde você não precisa mais pedalar como se tivesse um elefante nas suas coxas. E, pra melhorar tudo, não sei se é o meu super preparo físico ou se isso acontece com todo mundo, mas depois de dois dias de ir lá andar de bicicleta eu to com uma dor num lugar da bunda que eu nem sabia que existia e que não sei nem explicar onde é, e é uma dor louca que faz você andar meio como se estivesse assada e que é uma coisa meio constrangedora (principalmente pelo fato de que passar hipogloss nesse caso não adianta em nada, acredite, eu tentei).
E sabe o que é pior? sempre que eu começo nessa vibe de fazer exercício e ser saudável e coisa e tal eu acho que porque estou queimando altas calorias tenho o direito de consumir o dobro do que o normal ou então comprando mil gordelícias no mundo verde e me achando super light só porque a loja é verde e tal (meu cérebro sempre trabalhando super a meu favor) e ai acabo engordando e voltando das férias o oposto do que eu queria e cada vez mais distante daquela calça de 2007 que eu guardo até hoje na esperança de né, quem sabe um dia...
Bom, então tamos ae agora nessa esperança de que algum dia NUM FUTURO PRÓXIMO alguma alma boa vai me dar umas coisas lindas que parecem ser esses moderadores de apetite e eu vou, finalmente, poder me concentrar apenas nos meus problemas psicológicos, porque isso ai já é outra história e acho que nem perdendo uma tonelada em uma semana vamos resolver assim tranquilinho né ppl? não que eu tenha muitos problemas, eu acho que eu sou uma pessoa super bem ajustada, só queria ver se no reveillon de 2010/2011 a minha resolução possa ser sei lá, OLHA COMO EU NÃO CONSIGO NEM PENSAR EM NADA, alguma coisa diferente da de sempre e ficar linda pra 2012 porque vai ter todo aquele evento do fim do mundo e coisa e tal e eu quero conhecer JC bem gatinha porque ele parece ser um sucesso ai pelo que eu ouço dizer da época que ele tava por aqui.
Juro que nem consigo imaginar o que as outras pessoas prometem nessas ocasiões porque eu faço essa mesma promessa desde que eu tinha sei lá 12 anos e meu pediatra me traumatizou dizendo que eu era uma baleia assim numa vibe choque de realidade mesmo, porque aos 12 anos eu me achava a coisa mais linda do mundo e olha, não era bem assim, mas não era bem assim MESMO. Todo mundo teve aquela fase pré-adolescente em que pelo menos por um dia você foi a pessoa mais feia a andar sobre a face da terra, até outro pré-adolescente tomar seu lugar, fase essa que eu, infelizmente, sou obrigada a lembrar todos os dias em que entro na casa da minha avó e vejo aquela pessoa gracinha que eu era povoando todos os corredores toda linda ampliada e emoldurada, como se já não fosse ruim o suficiente as pessoas me conhecerem nos dias atuais né, e olha eu me acho ruim hoje, mas eu tenho CERTEZA que daqui a uns anos eu vou olhar pras minhas fotos de hoje (também ampliadas e emolduradas nas paredes da casa da minha avó) e falar "NOSSA, COMO EU TINHA CORAGEM DE SAIR DE CASA ASSIM?", mas tá.
Bom então, nessas férias eu entrei nessa mesma vibe de sempre e disse "É ISSO, É AGORA, VAMOS TOMAR UMA ATITUDE" e ai resolvi que ia ser uma ótima idéia fazer uma coisa que as pessoas vêm fazendo desde que jesus ainda tava vivão e que parecia muito simples: ANDAR DE BICICLETA.
Pois é, andar de bicileta parece lindo mesmo. Você vê os pais ensinando seus filhos pequenininhos andando de bicileta, tirando as rodinhas, parece uma super conquista, uma coisa linda. Eu aprendi a andar bem tarde com uns 9 ou 10 anos, com minha prima me ensinando na garagem do prédio e com muitas cicatrizes pra mostrar, mas me sinto meio que orgulhosa por saber fazer alguma coisa assim (quer dizer eu não sei muito bem, mas sei e isso que importa) porque até hoje sempre que chamo alguém pra andar de bicicleta comigo tenho que ver aquela pessoa com os olhos tristes me dizendo "pois então, eu não sei andar de bicicleta" e ai eu fico toda "yay, essa pessoa pode ser a chefe executiva da puta que pariu mas eu sei andar de bicicleta e ela não uhul HOW ABOUT A ROUND OF APPLAUSE EVERYONE?"
Mas enfim, parece bem legal mesmo, principalmente quando você está andando a pé na lagoa e vê a galera tocando aquela sinetinha pra te ultrapassar, com o vento batendo no cabelo e o ipod no ouvido HAVING THE TIME OF THEIR LIVES e ainda emagrecendo e ai fala PRONTO TAÍ, ESSE VAI SER MEU NOVO MÉTODO!
Bom, então, ai vai uma dica: não ande de bicicleta se achando a rainha sobre rodas caso você tenha pago três meses de academia e não conheça nem o interior da mesma AKA se você for a representante da preguiça na terra AKA se você for como eu. Primeiro porque não é tão lindo assim, essa coisa do vento batendo na cara das pessoas disfarça o fato de elas estarem suando como porcas loucas e você só percebe isso quando é você que está suando como uma porca louca sob esse sol do bem do rio de janeiro (porque eles não alugam bicicleta depois das 6 horas e eu não tenho bicileta então é no sol mesmo que eu tenho que andar) e todo mundo olha pra você como se perguntasse se você está precisando de uma ambulância (pincipalmente pra mim que sou um pouco branca assim de leve e fico um pouco vermelha também assim de leve quando faço exercício).
O negócio do ipod também é uma ilusão, porque até faz um clipe legal você andando e ouvindo aquela música foda que combina com o cenário e tudo o mais, mas o shuffle é um filho da puta e sempre coloca pra tocar tipos renato russo naquela subida quando deveria estar tocando la roux e eu não tenho coordenação motora pra trocar de música enquanto estou pedalando sem cair da bicicleta lindamente e parar no cantinho da pista além de deixar os amiguinhos que vem atrás de você meio chateados também acaba com todo o seu ritmo frenético de adrenalina e endorfinas (que ritmo frenético?)
Depois que eu não sei como é aonde vocês ai moram, mas a lagoa é uma coisa louca de ladeiras e descidas e buracos e rampas e pessoas e árvores pra você desviar que não é de deus. Na boa, aquela coisa do spinning que a moça nazista que fica só sentada na bicicleta enquanto você tá morrendo ao som de I gotta feeling que manda você simular uma subida e que parece dificil pra cacete e você tem vontade de mandar ela fazer algo anatomicamente impossível com a garrafinha d'água NÃO É NADA comparado a uma subida de verdade onde TODO MUNDO que está passando pode ver que você não está conseguindo subir e está quase descendo da bicicleta e empurrando a bicha até chegar na descida de novo onde você não precisa mais pedalar como se tivesse um elefante nas suas coxas. E, pra melhorar tudo, não sei se é o meu super preparo físico ou se isso acontece com todo mundo, mas depois de dois dias de ir lá andar de bicicleta eu to com uma dor num lugar da bunda que eu nem sabia que existia e que não sei nem explicar onde é, e é uma dor louca que faz você andar meio como se estivesse assada e que é uma coisa meio constrangedora (principalmente pelo fato de que passar hipogloss nesse caso não adianta em nada, acredite, eu tentei).
E sabe o que é pior? sempre que eu começo nessa vibe de fazer exercício e ser saudável e coisa e tal eu acho que porque estou queimando altas calorias tenho o direito de consumir o dobro do que o normal ou então comprando mil gordelícias no mundo verde e me achando super light só porque a loja é verde e tal (meu cérebro sempre trabalhando super a meu favor) e ai acabo engordando e voltando das férias o oposto do que eu queria e cada vez mais distante daquela calça de 2007 que eu guardo até hoje na esperança de né, quem sabe um dia...
Bom, então tamos ae agora nessa esperança de que algum dia NUM FUTURO PRÓXIMO alguma alma boa vai me dar umas coisas lindas que parecem ser esses moderadores de apetite e eu vou, finalmente, poder me concentrar apenas nos meus problemas psicológicos, porque isso ai já é outra história e acho que nem perdendo uma tonelada em uma semana vamos resolver assim tranquilinho né ppl? não que eu tenha muitos problemas, eu acho que eu sou uma pessoa super bem ajustada, só queria ver se no reveillon de 2010/2011 a minha resolução possa ser sei lá, OLHA COMO EU NÃO CONSIGO NEM PENSAR EM NADA, alguma coisa diferente da de sempre e ficar linda pra 2012 porque vai ter todo aquele evento do fim do mundo e coisa e tal e eu quero conhecer JC bem gatinha porque ele parece ser um sucesso ai pelo que eu ouço dizer da época que ele tava por aqui.
sábado, 26 de junho de 2010
Oi, meu nome é costrangimento, prazer em conhecê-lo
Conhecer gente nova é algo muito legal, todo mundo gosta de conhecer gente nova, todo mundo gosta de adicionar mais um contato na lista do msn e receber uma atenção inédita por um determinado período até que aquela pessoa nova OU deixe de te achar interessante e te dê um block não só no msn mas também na vida OU atinja um grau de intimidade que permita com que ela te ignore no msn e se limite a falar o essencial ou as vezes nem isso né, porque amigos normalmente podem se telefonar ou se ver pessoalmente a hora que bem entenderem, o que invalida um pouco essa coisa funcional que antes era a internet para manter aquela relação, o que por um lado é bom já que isso significa que você vai ter mais alguém para quem mandar seu convite de casamento (se algum dia você chegar a casar), mas por outro é ruim já que a internet para a maioria das pessoas funciona como uma forma de auto-afirmação e se você não recebe essa dose de atenção necessária online IMAGINA o estrago que isso não causa no interior de uma pessoa. Mas tá, essa coisa online é outro assunto bem mais complexo que eu nem vou ousar aprofundar mais porque tenho medo de me identififcar muito e ai acaba com todo o meu trabalho psicológico de me tornar uma pessoa melhor (não que isso esteja funcionando muito bem, mas enfim TAMOS AE).
Só que olha que dessa vez eu nem to falando de mim, porque eu gosto muito mais de conhecer pessoas pessoalmente, apesar de gostar de me sentir amada na internet também, mas é que eu realmente curto essa coisa de contato humano e coisa e tal, apesar e eu dar a entender que sou uma pessoa bem anti-social (o que só é verdade em casa porque eu não preciso fazer média com meus pais porque ele vão continuar me amando pra sempre no matter what, ou não né, mas anyways) e eu não sou, sou até bem sociável depois que eu conheço as pessoas (mas AÍ é que se encontra o problema).
Então, conhecer gente nova é muito legal sim PARA QUEM SABE INTERAGIR SOCIALMENTE COMO UMA PESSOA NORMAL. Vou explicar. Tem gente que nasce com um gene da comunicação, você pode jogar essa pessoa no meio do maracanã pra entreter o pessoal antes do show sei lá da ivete que enche bastante que essa pessoa vai e conversa com aquela galera toda na arquibancada como se não fosse nada demais, sendo cool e casual sem nem precisar tentar e ai acaba que até consegue o telefone de alguns, até desenrola uns love affair com outros, é assim. Tem gente que simplesmente nasce com o talento de ser popular, tem gente que simplesmente não precisa fazer faculdade de nada, só abrir a boca e deixar essa coisa louca chamada carisma fazer o trabalho por si só, são aquelas pessoas que aprendemos a odiar no ensino médio e que achamos que nunca mais precisaríamos encontrar depois que entrássemos na vida de fato. mas taí: CARISMA essa é a palavra-chave do dia, da vida até talvez.
Porém, para a grande maioria das pessoas (acredito eu) conhecer gente nova implica nervosismo, sudorese intensa, silêncios constrangedores, piadas sem graça e tentativas exageradas de parecer uma pessoa legal, resultando quase sempre em um unfollow na vida, pois nem todo mundo entende os mecanismos fisiológicos que fazem com que a pessoa se torne exatamente o oposto daquilo que realmente é (ou tenta ser). Pra falar a verdade eu acho que se a gente acabasse com aquela coisa de A PRIMEIRA IMPRESSÃO É A QUE FICA todo mundo teria muito mais amigos, eu principalmente, porque OLHA tá pra nascer pessoa pior pra deixar boas primeiras impressões que eu.
Não sei como isso aconteceu exatamente. Quando eu era pequena minha mãe me levava no clube, me largava na piscina e no final do dia eu saía de lá com uma penca de criancinhas pedindo pra minha mãe deixar eu ficar mais um pouquinho. E eu lembro muito bem que eu só chegava e falava "OI, MEU NOME É CAROLINA, QUAL O SEU NOME?" ai a outra criancinha falava o nome dela e eu virava e falava "QUER BRINCAR COMIGO?" ou "POSSO BRINCAR COM VOCÊ?" e assim COMO MÁGICA a gente virava migs de infância (literalmente) naquela tarde na piscina.
Tudo bem que seria muito estranho eu ter esse tipo de diálogo com qualquer pessoa nos dias de hoje, eu provavelmente iria presa ou algo assim. Quer dizer, não exatamente presa porque eu não ia falar isso com crianças, mas é bem possível que não fosse ser uma coisa bem vista.
Mas eu só queria entender o ponto da vida em que deixou de ser fácil causar boa impressão e toda essa aura em volta de uma pessoa desconhecida se tornou tão hostil a ponto de você precisar estar com o cabelo sem frizz praquela pessoa considerar uma amizade futura com você. (ok é sempre bom estar com o cabelo sem frizz, porque não é legal ter frizz perto de ninguém, mesmo já conhecendo a pessoa. todo mundo olha meio esquisito pra gente com frizz e eu sei bem disso porque eu já fui a RAINHA DO FRIZZ ~ SÉRIO!! fotos do meu aniversario de 15 anos não mentem, o halo de frizz em volta da minha cabeça era quase um continente à parte ~ bons tempos) Enfim, falei do frizz porque não consegui pensar me nenhum outro bom exemplo, mas era só pra mostrar como tipos tudo tem que ir perfeito numa primeira vez que você encontra alguém pra que aquela pessoa te dê um feedback positivo.
É muito difícil viver num mundo em que você não pode ter pausas constrangedoras e falta de assunto com uma pessoa que você mal conhece pra ela gostar de você, tipos ÓBVIO QUE TEM QUE FALTAR ASSUNTO -> VOCÊS NÃO SE CONHECEM!! Estranho pra mim é falar sem parar, é sinal de que as pessoas tão naquele esquema TRYING TOO HARD e ai você sabe que aquela pessoa não vai ser assim pro resto da relação de vocês, ela só foi muito boa na primeira impressão e olha, eu já dei minha opinião sobre primeiras impressões. Pra mim o que conta é tipos a terceira impressão, porque a terceira vez que você vê uma pessoa ela já está à vontade o suficiente com você para ser ela mesma OU NÃO, o que também é um indicativo de que ai o problema realmente é com aquela pessoa e não com você e ai não vale mesmo a pena levar aquilo adiante porque será uma vida de pausas constrangedoras e aí ninguém também quer isso né?
Ah uma coisa que é importante de se saber para situações em que se está conhecendo gente nova é a seguinte: ALCOOL NÃO AJUDA! é sério. pode parecer muito útil a princípio, até É muito útil se você souber usar na dose certa, apenas para servir como um propulsor sabe, como aquele empurrãozinho pro carro pegar e mais nada, porque se você perde a noção daquela coisinha básica e fundamental que muitos pais esquecem de ensinar aos filhos chamada ~ limite ~ acaba fazendo com que você pareça muito mais ridículo do que pareceria normalmente sem aquilo (ou não, nunca saberei). Na verdade eu não sou bom exemplo pra ninguém, porque eu costumo estragar amizades e relacionamentos e qualquer outro tipo de interação social com uma facilidade tão grande, sóbria ou não, que às vezes acho até útil ter um aliado com o qual dividir a culpa, para pelo menos ter o consolo de pensar E SE, o que não existiria se o cenário fosse a sobriedade certo? MAS EU NÃO RECOMENDO, SE BEBER NÃO DIRIJA E COISA E TAL. prestem atenção nisso de verdade porque agora acho que eles tão fazendo sério essa coisa de lei seca (eu não sei porque eu não tenho carro AINDA, mas quando eu tiver juro que não vou beber e dirigir pai, mãe, senhor policial).
Mas olha, fiquem tranquilos, não to dizendo isso pra assustar ninguém, não fiquem com medo de interagir com gente nova porque é muito legal depois que passa essas primeiras horas cruciais que irão definir todo o destino com aquele outro ser humano a partir dali, sério é super normal. E ai depois se não der certo mesmo coloquem sei lá a trilha sonora de Mamma Mia pra tocar e don't worry be happy porque olha, se eu ridicula desse jeitinho que eu sou que demorei uns 6 meses pra conseguir fazer amizades depois que entrei na faculdade to aqui vivona com meus migs que me dão péssimos conselhos e me fazem estragar tudo ainda mais me falando pra eu ser eu mesma em situações novas COMO TEM QUE SER, tem esperança pra todo mundo. sério ouçam mamma mia que essa trilha sonora é muito boa e faz você sentir que você faz tudo certo ai na vida FOR REAL, ou então assistam o filme, só que é musical e nem todo mundo gosta de musical, mas tem a Meryl Streep e cara ela é DIVA, então vale muito a pena.
Então, é isso, só queria mesmo compartilhar esse pensamento com vocês porque acho válido que vocês estejam preparados ae pra essas novas situações da vida melhor que eu, OLHA COMO EU SOU UMA PESSOA FOFA E LEGAL, e vou aproveitar pra agradecer a todos os que são meus amigos hoje em dia e superaram aquele inicio dificil em que eu pareço um marcos mion on drugs tentando ser legal e blasé ao mesmo tempo e tão ai convidados pro meu casamento que nunca acontecerá e sendo curtos e grossos no msn comigo porque sei que isso que é sinal de amor de verdade <3
P.S: olha eu não sei nem do que eu tô falando, se você não me conhece e essa é a primeira vez que você está lendo algo sobre mim não fique com uma má impressão, me dê um pouco mais de tempo pra te convencer que realmente não vale a pena me conhecer melhor =))
Só que olha que dessa vez eu nem to falando de mim, porque eu gosto muito mais de conhecer pessoas pessoalmente, apesar de gostar de me sentir amada na internet também, mas é que eu realmente curto essa coisa de contato humano e coisa e tal, apesar e eu dar a entender que sou uma pessoa bem anti-social (o que só é verdade em casa porque eu não preciso fazer média com meus pais porque ele vão continuar me amando pra sempre no matter what, ou não né, mas anyways) e eu não sou, sou até bem sociável depois que eu conheço as pessoas (mas AÍ é que se encontra o problema).
Então, conhecer gente nova é muito legal sim PARA QUEM SABE INTERAGIR SOCIALMENTE COMO UMA PESSOA NORMAL. Vou explicar. Tem gente que nasce com um gene da comunicação, você pode jogar essa pessoa no meio do maracanã pra entreter o pessoal antes do show sei lá da ivete que enche bastante que essa pessoa vai e conversa com aquela galera toda na arquibancada como se não fosse nada demais, sendo cool e casual sem nem precisar tentar e ai acaba que até consegue o telefone de alguns, até desenrola uns love affair com outros, é assim. Tem gente que simplesmente nasce com o talento de ser popular, tem gente que simplesmente não precisa fazer faculdade de nada, só abrir a boca e deixar essa coisa louca chamada carisma fazer o trabalho por si só, são aquelas pessoas que aprendemos a odiar no ensino médio e que achamos que nunca mais precisaríamos encontrar depois que entrássemos na vida de fato. mas taí: CARISMA essa é a palavra-chave do dia, da vida até talvez.
Porém, para a grande maioria das pessoas (acredito eu) conhecer gente nova implica nervosismo, sudorese intensa, silêncios constrangedores, piadas sem graça e tentativas exageradas de parecer uma pessoa legal, resultando quase sempre em um unfollow na vida, pois nem todo mundo entende os mecanismos fisiológicos que fazem com que a pessoa se torne exatamente o oposto daquilo que realmente é (ou tenta ser). Pra falar a verdade eu acho que se a gente acabasse com aquela coisa de A PRIMEIRA IMPRESSÃO É A QUE FICA todo mundo teria muito mais amigos, eu principalmente, porque OLHA tá pra nascer pessoa pior pra deixar boas primeiras impressões que eu.
Não sei como isso aconteceu exatamente. Quando eu era pequena minha mãe me levava no clube, me largava na piscina e no final do dia eu saía de lá com uma penca de criancinhas pedindo pra minha mãe deixar eu ficar mais um pouquinho. E eu lembro muito bem que eu só chegava e falava "OI, MEU NOME É CAROLINA, QUAL O SEU NOME?" ai a outra criancinha falava o nome dela e eu virava e falava "QUER BRINCAR COMIGO?" ou "POSSO BRINCAR COM VOCÊ?" e assim COMO MÁGICA a gente virava migs de infância (literalmente) naquela tarde na piscina.
Tudo bem que seria muito estranho eu ter esse tipo de diálogo com qualquer pessoa nos dias de hoje, eu provavelmente iria presa ou algo assim. Quer dizer, não exatamente presa porque eu não ia falar isso com crianças, mas é bem possível que não fosse ser uma coisa bem vista.
Mas eu só queria entender o ponto da vida em que deixou de ser fácil causar boa impressão e toda essa aura em volta de uma pessoa desconhecida se tornou tão hostil a ponto de você precisar estar com o cabelo sem frizz praquela pessoa considerar uma amizade futura com você. (ok é sempre bom estar com o cabelo sem frizz, porque não é legal ter frizz perto de ninguém, mesmo já conhecendo a pessoa. todo mundo olha meio esquisito pra gente com frizz e eu sei bem disso porque eu já fui a RAINHA DO FRIZZ ~ SÉRIO!! fotos do meu aniversario de 15 anos não mentem, o halo de frizz em volta da minha cabeça era quase um continente à parte ~ bons tempos) Enfim, falei do frizz porque não consegui pensar me nenhum outro bom exemplo, mas era só pra mostrar como tipos tudo tem que ir perfeito numa primeira vez que você encontra alguém pra que aquela pessoa te dê um feedback positivo.
É muito difícil viver num mundo em que você não pode ter pausas constrangedoras e falta de assunto com uma pessoa que você mal conhece pra ela gostar de você, tipos ÓBVIO QUE TEM QUE FALTAR ASSUNTO -> VOCÊS NÃO SE CONHECEM!! Estranho pra mim é falar sem parar, é sinal de que as pessoas tão naquele esquema TRYING TOO HARD e ai você sabe que aquela pessoa não vai ser assim pro resto da relação de vocês, ela só foi muito boa na primeira impressão e olha, eu já dei minha opinião sobre primeiras impressões. Pra mim o que conta é tipos a terceira impressão, porque a terceira vez que você vê uma pessoa ela já está à vontade o suficiente com você para ser ela mesma OU NÃO, o que também é um indicativo de que ai o problema realmente é com aquela pessoa e não com você e ai não vale mesmo a pena levar aquilo adiante porque será uma vida de pausas constrangedoras e aí ninguém também quer isso né?
Ah uma coisa que é importante de se saber para situações em que se está conhecendo gente nova é a seguinte: ALCOOL NÃO AJUDA! é sério. pode parecer muito útil a princípio, até É muito útil se você souber usar na dose certa, apenas para servir como um propulsor sabe, como aquele empurrãozinho pro carro pegar e mais nada, porque se você perde a noção daquela coisinha básica e fundamental que muitos pais esquecem de ensinar aos filhos chamada ~ limite ~ acaba fazendo com que você pareça muito mais ridículo do que pareceria normalmente sem aquilo (ou não, nunca saberei). Na verdade eu não sou bom exemplo pra ninguém, porque eu costumo estragar amizades e relacionamentos e qualquer outro tipo de interação social com uma facilidade tão grande, sóbria ou não, que às vezes acho até útil ter um aliado com o qual dividir a culpa, para pelo menos ter o consolo de pensar E SE, o que não existiria se o cenário fosse a sobriedade certo? MAS EU NÃO RECOMENDO, SE BEBER NÃO DIRIJA E COISA E TAL. prestem atenção nisso de verdade porque agora acho que eles tão fazendo sério essa coisa de lei seca (eu não sei porque eu não tenho carro AINDA, mas quando eu tiver juro que não vou beber e dirigir pai, mãe, senhor policial).
Mas olha, fiquem tranquilos, não to dizendo isso pra assustar ninguém, não fiquem com medo de interagir com gente nova porque é muito legal depois que passa essas primeiras horas cruciais que irão definir todo o destino com aquele outro ser humano a partir dali, sério é super normal. E ai depois se não der certo mesmo coloquem sei lá a trilha sonora de Mamma Mia pra tocar e don't worry be happy porque olha, se eu ridicula desse jeitinho que eu sou que demorei uns 6 meses pra conseguir fazer amizades depois que entrei na faculdade to aqui vivona com meus migs que me dão péssimos conselhos e me fazem estragar tudo ainda mais me falando pra eu ser eu mesma em situações novas COMO TEM QUE SER, tem esperança pra todo mundo. sério ouçam mamma mia que essa trilha sonora é muito boa e faz você sentir que você faz tudo certo ai na vida FOR REAL, ou então assistam o filme, só que é musical e nem todo mundo gosta de musical, mas tem a Meryl Streep e cara ela é DIVA, então vale muito a pena.
Então, é isso, só queria mesmo compartilhar esse pensamento com vocês porque acho válido que vocês estejam preparados ae pra essas novas situações da vida melhor que eu, OLHA COMO EU SOU UMA PESSOA FOFA E LEGAL, e vou aproveitar pra agradecer a todos os que são meus amigos hoje em dia e superaram aquele inicio dificil em que eu pareço um marcos mion on drugs tentando ser legal e blasé ao mesmo tempo e tão ai convidados pro meu casamento que nunca acontecerá e sendo curtos e grossos no msn comigo porque sei que isso que é sinal de amor de verdade <3
P.S: olha eu não sei nem do que eu tô falando, se você não me conhece e essa é a primeira vez que você está lendo algo sobre mim não fique com uma má impressão, me dê um pouco mais de tempo pra te convencer que realmente não vale a pena me conhecer melhor =))
segunda-feira, 14 de junho de 2010
"Desligue a TV e vá ler um livro" AFF ATÉ PARECE MTV SINCERIDADE É SEU FORTE MESMO HEIN E TO ATÉ ESTUDANDO ANATOMIA AGORA PORQUE VOCÊ PEDIU
Alguma vez na vida você provavelmente já ouviu a frase "se você não estudar não vai ser ninguém na vida". Bom, isso é verdade para a maioria das pessoas normais, porque não vamos considerar modelos, jogadores de futebol, a Paris Hilton e a rainha da inglaterra como pessoas normais. Pessoa normal sou eu, que não uso manequim 34, não tenho meu próprio jatinho particular, não tenho nenhuma habilidade ou carisma que me permitiss largar a escola aos 14 anos como justin bieber e que desde 1991 to ai sempre nesse esquema de deixar o livro aberto o dia inteiro e dormir lindamente POR UM FUTURO DIGNO (pros meus gatos).
Ok mas tem algumas coisas que as pessoas não sabem sobre essa coisa de estudar. Primeiro: A PROPORÇÃO CONSIDERADA NORMAL DE SE ESTUDAR pela sociedade em diferentes fases da vida. Porque estudo não é uma coisa que pode seguir um padrão a sua vida toda. Por exemplo, se você está no ensino médio quanto menos você estuda mais cool você é. segue o exemplo:
De quinta a sétima a série eu era bem loser, mas tipos loser num grau que não tá na notinha, porque? porque eu estudava. Tá mentira é porque eu era gorda mesmo (não que eu seja super fit agora, mas olha), mas eu acredito que o fato de estudar tivesse algo a ver com isso (eu sou uma pessoa mais feliz quando eu me iludo, me deixem). Depois, no primeiro ano do ensino médio eu resolvi cagar solenemente para minha imagem na escola e revelar meu lado insane para o mundo e adivinhem só? fiz amigos. incrível isso, eu sei. Mas ainda era um pouco difícil deixar de estudar quando eu estava tão acostumada ao Bill Gates lifestyle, então o que eu fazia? mentia, obviamente. Algo do tipo: "Nossa não estudei nada pra essa prova e você carol?" "MEO NEM ENCOSTEI NUM LIVRO, ME DIZ AE QUAL É A MATÉRIA PELAMOR" quando na verdade eu poderia psicografar o livro inteiro de trás pra frente de tantas vezes que tinha lido o mesmo no dia anterior. Aprendi a não mostrar notas também, porque eu deveria ter um boletim ruim para mostrar pros migs mas um boletim lindo pra mostrar pros meus pais senão eles comiam meu cu e isso nem é agradável mesmo sendo pop (não que eu fosse pop, mas vocês entenderam). Enfim, o problema é que ao longo dos anos isso parou de ser uma atuação e eu descobri que eu podia fazer coisas muito mais legais quando não estava estudando até eu meio que esquecer que esse negócio de estudar de fato existia, porque olha, se tem uma coisa que era desnecessária pra passar de ano na época de escola era estudar, mas eu só fui descobrir isso no segundo ano do ensino médio, felizmente bem em tempo para frequentar as festas.
Mas ai aconteceu um fato inesperado, entrei pra faculdade, seria tudo muito lindo se eu fizesse comunicação e tudo o que eu realmente precisasse pra passar de período fosse saber resumir minha vida em 140 caracteres como vem funcionando meu cérebro ultimamente, mas aconteceu de eu fazer medicina e as pessoas realmente estudarem lá dentro. Como proceder então se agora eu tinha descoberto esse universo mágico de cochilos vespertinos que duram cinco horas e aonde sábado à noite sempre existe coisas para se fazer, mesmo quando se tem prova na segunda? MENTINDO, ÓBVIO.
Mas na faculdade as mentiras se desenvolvem de uma forma diferente, por exemplo, tive uma prova hoje. me perguntem quantas horas gastei estudando a matéria no fim de semana? (...) exato. Entretanto, existe uma técnica para se aprender o conteúdo antes da prova sem parecer que você é uma pessoa relapsa e negligente com a relevância da carreira que escolheu, é algo do tipo: "MIGS, FALA AI UMA COISA IMPORTANTE DA MATÉRIA PRA VER SE EU TO SABENDO TUDO DIREITINHO" e deixa a migs dissertar. E os diálogos tem que ser BEM diferentes, tipos: "e ai carol o que você achou da prova" "PO ACHEI TRANKS E OLHA QUE NEM ENCOSTEI NUM LIVRO HEIN(ops merda)" "aham carol tá bom, não encostou num livro, SEI" "não cara isso é jeito de dizer CLARO QUE ENCOSTEI NUM LIVRO, SÓ NÃO ESTUDEI TANTO QUANTO EU GOSTARIA AFF" agora vão lá perguntar pro meu pai se ele me viu usando o livro como algo além de apoio pro laptop, bandeja de comida e travesseiro? mas isso é algo que as migs nunca podriam saber, e mesmo que soubessem nunca acreditariam, portanto nesse caso mentir não é pecado (bom, mas aí também se eu fosse me preocupar com o que é pecado ou não tava nem mais aqui vivona néam)
Mas calma, com isso não quero dizer que não é pra ninguém estudar que se o ministério da educação ler isso vai criar um novo tribunal da inquisição só pra mandar me queimar, e eu não posso correr o risco de ir pra fogueira que meu fígado é bem inflamável e eu morria em dois segundos (brinks mãe eu só bebo coquetel de frutas VIRGEM na buatchy como você me ensinou =))
Segunda coisa importante de se saber: MESMO NÃO ESTUDANDO É MUITO IMPORTANTE SER INTELIGENTE PRA FAZER SEX, e pra ter migs.
sério. Ok essa regra não vale se você é a Scarlett Johanson ou o Tom Welling (aquele lindo que faz o super homem), mas para você, ser humano desfavorecido geneticamente, ser inteligente é importante. Mas agora, não confundam inteligência com ser nerd porque ninguém pegaria Steve Jobs assim se ele não fosse rico, só por ele ser intligente - ah é esqueci de dizer que se você é muito rico essa regra também não se aplica. BOM ESQUECE A REGRA COMO SENDO UMA COISA GERAL ENTÃO, ISSO É IMPORTANTE PRA MIM SÓ. Mas então, como eu ia dizendo, você não precisa ter 13 graus de miopia pra eu sentir seu sex appeal, o que se deve fazer com a inteligência para atrair garotas com pouca auto-estima como eu é transformar essa inteligência em senso de humor, porque olha, por mais que essa família stand-up comedy esteja se multiplicando como coelhos on viagra tentando provar o contrário, humor é uma coisa rara. Poucas pessoas sabem ser engraçadas sem ser forçado (o que marcos mion nunca vai conseguir) ou sem ser pastelão (nem sei direito o significado dessa expressão, só sei que sempre que eu conheço uma pessoa sem graça que fica fazendo piadocas uma atrás da outra as pessoas dizem que essa pessoa tem um humor pastelão), concluindo, se você é engraçado me add (apesar de que gente engraçada nunca se acha engraçada, o que torna tudo mais lindo de se observar).
Acho muito válido também a pessoa possuir um acervo considerável de cultura inútil, porque é muito mais divertido conversar com uma pessoa que sabe tipos o sobrenome da madonna do que com uma pessoa que quer te contar a história das cruzadas durante um jantar (você só fala sobre cruzadas num encontro se (1) os dois estiverem muito bêbados, porque ai qualquer assunto fica interessante (2) se você nunca mais quiser sair com aquela pessoa), pois acreditem, existem pessoas que conversam sobre cruzadas durante um encontro (não vou citar nomes). Cultura inútil, por mais que o senso comum diga o contrário se aplica muito ao meu conceito de inteligência, mas quem sou eu né...
Tercira coisa importante para saber sobre estudar: SE VOCÊ ENTRAR NO EMESSENE E TIVER ALGUÉM COM O SUBNICK "ESTUDANDO" ACREDITE, ESSA PESSOA ESTÁ FAZENDO QUALQUER COISA MENOS ESTUDANDO. É fisiologicamente impossível você estar no computador e estar estudando ao mesmo tempo, a não ser que seja um trabalho em que você precise fazer uma pesquisa na internet, mas aí não deveria se colocar "estudando" no subnick e sim "COPIANDO E COLANDO" porque afinal deus inventou o google exatamente para ajudar os procrastinadores e afins, certo? É quase a mesma coisa que colocar LUTO no msn, tipos aham tá de luto mas tá entrando no msn, essa pessoa que morreu devia ser muito importante mesmo pra você tá triste assim. colocar ESTUDANDO é tipos aham essa matéria tá muito dificil ai você veio tirar umas dúvidas com as migs no msn né, foi isso sua estudiosa linda.
Bom, o que mais posso falar sobre essa arte milenar que é estudar? achei que teria mais a dissertar sobre o tema já que eu tenho prova amanhã (e todo o resto da semana) e como eu sou moito gatinha estou aqui no computador desde que entrei em casa, só pra dar uma variada. mas aparentemente, estudar é uma coisa tão chata que nem tem muito o que se falar sobre. Pra você que já trabalha e passou dessa fase ou que vive de pensão me add também, porque vamos ser realistas, einstein, newton e galileu tiveram todo um trabalhão pra criar as bases do mundo atual e tem tanta gente do bem ai se esforçando pra transformar massa cinzenta em pequenos chips para nós mortais sermos incluidos digitalmente que PRA QUE a gente vai desmerecer o trabalho deles né? vamo beber que a gente ganha mais, to sempre ai na noite carioca aceitando bebidas de graça =))
P.s.: se você, futuro empregador, ler isso, É TUDO BRINKS, eu to estudando agorinha mesmo, só parei pra jogar essa idéia na roda pra o resto da galere parar de estudar e sobrar mais mercado pra mim. E se você, futuro paciente, também estiver lendo isso aqui, TAMBÉM É TUDO BRINKS, eu to estudando muito sei nem mais o que é vida social, fica tranks quando eu tiver abrindo sua barriga e tirando seu apêndice que vai ficar tudo bem ~
Ok mas tem algumas coisas que as pessoas não sabem sobre essa coisa de estudar. Primeiro: A PROPORÇÃO CONSIDERADA NORMAL DE SE ESTUDAR pela sociedade em diferentes fases da vida. Porque estudo não é uma coisa que pode seguir um padrão a sua vida toda. Por exemplo, se você está no ensino médio quanto menos você estuda mais cool você é. segue o exemplo:
De quinta a sétima a série eu era bem loser, mas tipos loser num grau que não tá na notinha, porque? porque eu estudava. Tá mentira é porque eu era gorda mesmo (não que eu seja super fit agora, mas olha), mas eu acredito que o fato de estudar tivesse algo a ver com isso (eu sou uma pessoa mais feliz quando eu me iludo, me deixem). Depois, no primeiro ano do ensino médio eu resolvi cagar solenemente para minha imagem na escola e revelar meu lado insane para o mundo e adivinhem só? fiz amigos. incrível isso, eu sei. Mas ainda era um pouco difícil deixar de estudar quando eu estava tão acostumada ao Bill Gates lifestyle, então o que eu fazia? mentia, obviamente. Algo do tipo: "Nossa não estudei nada pra essa prova e você carol?" "MEO NEM ENCOSTEI NUM LIVRO, ME DIZ AE QUAL É A MATÉRIA PELAMOR" quando na verdade eu poderia psicografar o livro inteiro de trás pra frente de tantas vezes que tinha lido o mesmo no dia anterior. Aprendi a não mostrar notas também, porque eu deveria ter um boletim ruim para mostrar pros migs mas um boletim lindo pra mostrar pros meus pais senão eles comiam meu cu e isso nem é agradável mesmo sendo pop (não que eu fosse pop, mas vocês entenderam). Enfim, o problema é que ao longo dos anos isso parou de ser uma atuação e eu descobri que eu podia fazer coisas muito mais legais quando não estava estudando até eu meio que esquecer que esse negócio de estudar de fato existia, porque olha, se tem uma coisa que era desnecessária pra passar de ano na época de escola era estudar, mas eu só fui descobrir isso no segundo ano do ensino médio, felizmente bem em tempo para frequentar as festas.
Mas ai aconteceu um fato inesperado, entrei pra faculdade, seria tudo muito lindo se eu fizesse comunicação e tudo o que eu realmente precisasse pra passar de período fosse saber resumir minha vida em 140 caracteres como vem funcionando meu cérebro ultimamente, mas aconteceu de eu fazer medicina e as pessoas realmente estudarem lá dentro. Como proceder então se agora eu tinha descoberto esse universo mágico de cochilos vespertinos que duram cinco horas e aonde sábado à noite sempre existe coisas para se fazer, mesmo quando se tem prova na segunda? MENTINDO, ÓBVIO.
Mas na faculdade as mentiras se desenvolvem de uma forma diferente, por exemplo, tive uma prova hoje. me perguntem quantas horas gastei estudando a matéria no fim de semana? (...) exato. Entretanto, existe uma técnica para se aprender o conteúdo antes da prova sem parecer que você é uma pessoa relapsa e negligente com a relevância da carreira que escolheu, é algo do tipo: "MIGS, FALA AI UMA COISA IMPORTANTE DA MATÉRIA PRA VER SE EU TO SABENDO TUDO DIREITINHO" e deixa a migs dissertar. E os diálogos tem que ser BEM diferentes, tipos: "e ai carol o que você achou da prova" "PO ACHEI TRANKS E OLHA QUE NEM ENCOSTEI NUM LIVRO HEIN(ops merda)" "aham carol tá bom, não encostou num livro, SEI" "não cara isso é jeito de dizer CLARO QUE ENCOSTEI NUM LIVRO, SÓ NÃO ESTUDEI TANTO QUANTO EU GOSTARIA AFF" agora vão lá perguntar pro meu pai se ele me viu usando o livro como algo além de apoio pro laptop, bandeja de comida e travesseiro? mas isso é algo que as migs nunca podriam saber, e mesmo que soubessem nunca acreditariam, portanto nesse caso mentir não é pecado (bom, mas aí também se eu fosse me preocupar com o que é pecado ou não tava nem mais aqui vivona néam)
Mas calma, com isso não quero dizer que não é pra ninguém estudar que se o ministério da educação ler isso vai criar um novo tribunal da inquisição só pra mandar me queimar, e eu não posso correr o risco de ir pra fogueira que meu fígado é bem inflamável e eu morria em dois segundos (brinks mãe eu só bebo coquetel de frutas VIRGEM na buatchy como você me ensinou =))
Segunda coisa importante de se saber: MESMO NÃO ESTUDANDO É MUITO IMPORTANTE SER INTELIGENTE PRA FAZER SEX, e pra ter migs.
sério. Ok essa regra não vale se você é a Scarlett Johanson ou o Tom Welling (aquele lindo que faz o super homem), mas para você, ser humano desfavorecido geneticamente, ser inteligente é importante. Mas agora, não confundam inteligência com ser nerd porque ninguém pegaria Steve Jobs assim se ele não fosse rico, só por ele ser intligente - ah é esqueci de dizer que se você é muito rico essa regra também não se aplica. BOM ESQUECE A REGRA COMO SENDO UMA COISA GERAL ENTÃO, ISSO É IMPORTANTE PRA MIM SÓ. Mas então, como eu ia dizendo, você não precisa ter 13 graus de miopia pra eu sentir seu sex appeal, o que se deve fazer com a inteligência para atrair garotas com pouca auto-estima como eu é transformar essa inteligência em senso de humor, porque olha, por mais que essa família stand-up comedy esteja se multiplicando como coelhos on viagra tentando provar o contrário, humor é uma coisa rara. Poucas pessoas sabem ser engraçadas sem ser forçado (o que marcos mion nunca vai conseguir) ou sem ser pastelão (nem sei direito o significado dessa expressão, só sei que sempre que eu conheço uma pessoa sem graça que fica fazendo piadocas uma atrás da outra as pessoas dizem que essa pessoa tem um humor pastelão), concluindo, se você é engraçado me add (apesar de que gente engraçada nunca se acha engraçada, o que torna tudo mais lindo de se observar).
Acho muito válido também a pessoa possuir um acervo considerável de cultura inútil, porque é muito mais divertido conversar com uma pessoa que sabe tipos o sobrenome da madonna do que com uma pessoa que quer te contar a história das cruzadas durante um jantar (você só fala sobre cruzadas num encontro se (1) os dois estiverem muito bêbados, porque ai qualquer assunto fica interessante (2) se você nunca mais quiser sair com aquela pessoa), pois acreditem, existem pessoas que conversam sobre cruzadas durante um encontro (não vou citar nomes). Cultura inútil, por mais que o senso comum diga o contrário se aplica muito ao meu conceito de inteligência, mas quem sou eu né...
Tercira coisa importante para saber sobre estudar: SE VOCÊ ENTRAR NO EMESSENE E TIVER ALGUÉM COM O SUBNICK "ESTUDANDO" ACREDITE, ESSA PESSOA ESTÁ FAZENDO QUALQUER COISA MENOS ESTUDANDO. É fisiologicamente impossível você estar no computador e estar estudando ao mesmo tempo, a não ser que seja um trabalho em que você precise fazer uma pesquisa na internet, mas aí não deveria se colocar "estudando" no subnick e sim "COPIANDO E COLANDO" porque afinal deus inventou o google exatamente para ajudar os procrastinadores e afins, certo? É quase a mesma coisa que colocar LUTO no msn, tipos aham tá de luto mas tá entrando no msn, essa pessoa que morreu devia ser muito importante mesmo pra você tá triste assim. colocar ESTUDANDO é tipos aham essa matéria tá muito dificil ai você veio tirar umas dúvidas com as migs no msn né, foi isso sua estudiosa linda.
Bom, o que mais posso falar sobre essa arte milenar que é estudar? achei que teria mais a dissertar sobre o tema já que eu tenho prova amanhã (e todo o resto da semana) e como eu sou moito gatinha estou aqui no computador desde que entrei em casa, só pra dar uma variada. mas aparentemente, estudar é uma coisa tão chata que nem tem muito o que se falar sobre. Pra você que já trabalha e passou dessa fase ou que vive de pensão me add também, porque vamos ser realistas, einstein, newton e galileu tiveram todo um trabalhão pra criar as bases do mundo atual e tem tanta gente do bem ai se esforçando pra transformar massa cinzenta em pequenos chips para nós mortais sermos incluidos digitalmente que PRA QUE a gente vai desmerecer o trabalho deles né? vamo beber que a gente ganha mais, to sempre ai na noite carioca aceitando bebidas de graça =))
P.s.: se você, futuro empregador, ler isso, É TUDO BRINKS, eu to estudando agorinha mesmo, só parei pra jogar essa idéia na roda pra o resto da galere parar de estudar e sobrar mais mercado pra mim. E se você, futuro paciente, também estiver lendo isso aqui, TAMBÉM É TUDO BRINKS, eu to estudando muito sei nem mais o que é vida social, fica tranks quando eu tiver abrindo sua barriga e tirando seu apêndice que vai ficar tudo bem ~
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Queime depois de ler (ou antes)
Sei que é horrível começar um post ou, pra falar a verdade, qualquer conversa digna com outro ser humano, falando sobre sonhos.
Tipos, todo mundo gosta de sonhar, sonhar é muito legal, sonhar é muito bacana, sonhar é muito melhor que a realidade e tudo mais, mas acontece que tem um pequeno detalhe, meus caros amigos, e essa é uma realidade que pode ser chocante para muitos, mas é preciso dizê-la: NINGUÉM, prestem atenção, eu disse NINGUÉM está interessado em saber o que se passa no seu subconsciente enquanto seus olhinhos se reviram loucamente de madrugada durante a fase do sono em que toca aquela música ótima ~ losing my religion ~ e que, para deleite dos apreciadores de uma boa realidade paralela, se repete em ciclos, proporcionando muitas vezes mais de um sonho por noite, que frequentemente são usados como conversation starters por pessoas que não conhecem nosso velho e bom amigo senso.
E olha, quando eu digo que ninguém está interessado é porque ninguém está interessado mesmo. Nem sua mãe que finge interesse tão bem, nem seus amigos que forçam risadas como ninguém quando você conta como foi engraçado quando vc sonhou que eles tinham pintado o cabelo de vermelho e depois foram pra um lugar que parecia a faculdade mas que não era a faculdade e ai todos eles sumiram e o michael jackson apareceu e começou a cantar atirei o pau no gato enquanto tentava tirar sua roupa e coisa e tal. A única pessoa que talvez se interesse (além de você mesmo, obviamente) é o seu analista (por isso é sempre bom ter um analista) que, como é fácil concluir, só se interessa porque é pago pra isso (e muito bem pago).
Mas não fiquem chateados, todo mundo eventualmente tem conversas sobre sonhos, conversas intermináveis diga-se de passagem porque, como passamos pelo menos 1/3 da nossa vida dormindo (no meu caso um pouco mais), é normal que as pessoas se empolguem quando o assunto vem à tona. tá tudo bem, desde que você não seja aquela pessoa que quer contar detalhadamente e filosofar sobre cada sonho que você se lembra desde que saiu do útero materno (pleonasmearei o quanto eu quiser porque não conheço outros efeitos de linguagem).
Enfim, só estou dizendo isso tudo pra vocês não ficarem muito chateados comigo por usar um sonho meu como base para esse post. Porque EU SEI que é uó, mas o frio acaba tanto com a minha inspiração que essa é a coisa mais legal sobre a qual eu consigo falar daqui debaixo do meu edredon. Pois é.
Bom, é o seguinte, um dia desses eu sonhei que eu comecei a comer muito, tipos tudo que eu via pela frente (até ai isso bem podia se chamar ~ domingo à tarde ~ mas tá) e ai fui ficando enorme, tão enorme que eu nem cabia mais na tela 19 polegadas em que meus sonhos são transmitidos e aí eu resolvi fazer uma redução de estômago. Não sei como foi a cirurgia porque eu devia estar anestesiada (risos) mas ai quando eu realizei eu tava tipos bem mais skinny e fiquei super feliz e saltitante até que http://www.instantsfun.es/chan eu levantei minha blusa e http://www.instantsfun.es/chanchan eu era só pelanca, meus peitos estavam no lugar do umbigo e meu umbigo estava em algum lugar entre urano e plutão.
Nem preciso dizer que acordei horrorizada e fui correndo pro banheiro levantar a blusa na frente do espelho pra ver se aquilo não era de verdade (e infelizmente essa cena não foi sexy como eu gostaria que tivesse sido).
Certo, então meu umbigo ainda estava onde eu me lembrava (não que isso seja bom) mas eu voltei pra cama meio que tremendo e resolvi ligar a tv pra ver se eu conseguia dormir de novo.
Pra minha sorte, estava passando um programa no discovery home and health (também conhecido como canal self-esteem booster) sobre um cara de 560kg que não levantava da cama há 5 anos e eu fiquei aliviada achando que aquilo ia fazer eu me sentir melhor sobre meus distúrbios alimentares que se aproximariam dos de uma modelo com IMC 14 (comparativamente). Porém não é que o homem daquele tamanho todo tinha uma namorada e, provavelmente, uma vida sexual mais ativa que a minha mesmo lá paradão com seu pote de chicken wings? 560KG E FAZENDO SEXO! E VC AI COMENDO BABY CARROTS E SE MATANDO NA ACADEMIA PRA ACABAR EM CASA ASSISTINDO MULTISHOW DE MADRUGADA! É um puta mundo injusto esse longe das prateleiras de auto-ajuda (não que eu leia livros de auto-ajuda, só me sinto mais confortável de saber que eles existem e que se eu quiser, a qualquer momento, posso saber quem mexeu no meu queijo).
Tá, mas ai você diz "POXA MAS VOCÊ ACHA QUE ELE TER UMA NAMORADA FAZIA ELE FELIZ? ELE CONTINUAVA PESANDO MAIS QUE UM BEBÊ ELEFANTE" ok, ele podia ficar meio chateado de vez em quando por não poder ir na cozinha pegar um sorvete escondido ou por não poder fazer cocô sem que isso se tornasse a headline do dia, mas ai a namorada sempre podia bater umazinha pra ele que ai ficava tudo bem. Ainda mais em tempos de internet em que você pode sempre xingar muito no tuíter e aliviar o estresse em 140 caracteres né não?
Mas tá o que isso tem a ver com meu sonho? Nada, pois é. A única coisa é que eu fui procurar conforto emocional num programa de tv e acabei sendo obrigada a refletir sobre todos os tópicos desde o meu peso até o fato de que o dia dos namorados está chegando e eu não apenas não tenho um como vou passar esse dia com um pote de sorvete e/ou uma garrafa de vodka e ainda sou obrigada a conviver com o fato de que o homem bebê elefante está wildmente quebrando uma cama nesse exato momento (ou estaria, se ele não tivesse morrido depois de uma cirurgia de estômago fail).
Ok, agora não quero ninguém perguntado o porque eu to reclamando e falando que eu tenho que ficar satisfeita com o que eu tenho e coisa e tal. As pessoas que ficam satisfeitas com o que tem são as mesmas que dizem que beleza interior é o que importa e eu e você sabemos que isso não é verdade, apesar de eu acabar de ter dado um exemplo que pode me contradizer, mas a mulher do homem baby elephant podia ser meio cega ou vai dizer que vocês nunca ouviram falar que existe gente que faz sexo por pena? ah tá...
Mas agora vamos falar um negócio sério: VOCÊS NUNCA ASSISTIRAM UM PROGRAMA COM GENTE FEIA, GORDA, DEFORMADA E CUJA MÃE TRANSOU COM O MARIDO DA FILHA E O PAI MOLESTOU A MESMA PRA SE SENTIREM MAGROSLINDOS E BEM RESOLVIDOS?? aham cláudia. Até o Papa, aquela gracinha de pessoa (?) visita países carentes pra depois voltar lá pra sua salinha no vaticano com ar condicionado e cadeirinha acolchoada e poder pensar: "Po, eu fiz voto de castidade mas pelo menos posso tomar vinho todo dia nas missas!" PORQUE O PAPA NÃO ACHA NINGUÉM FEIO NÉ? NEM GORDO NÉ? NEM RIDÍCULO NÉ? aham cláudia.
Qualquer dia, de tanto eu falar, vocês vão acabar aceitando que todo ser humano é escroto por natureza e que desde ae a época do império romano as pessoas curtiam ver os outros sendo engolidos por leões pra se sentirem cool e glam e dignas de usar folhinhas de louro na cabeça.
Mas olha, não se enganem, eu falo assim mas eu já devo ter comentado por aqui que são essas pessoas que, como já dizia a raposa do pequeno príncipe, me ~ cativam ~
eu não gosto de gordo que emagrece, de encalhado que começa a namorar, de burro que tira nota boa, de loser que vira pop, gosto de gente DAMAGED, porque olha vocês podem pensar o que quiserem, mas sem essas pessoas eu só tenho a angelina jolie, a jennifer aniston e a scarlett johanson pra servir de comparação e ai, meus amores, não há dinheiro no mundo que pagaria toda a terapia que eu ia precisar. Mas essa é a coisa mágica do universo, sempre vai ter alguém pior que você =)
(gente que coisa nonsense isso que eu escrevi ~ não me odeiem)
Tipos, todo mundo gosta de sonhar, sonhar é muito legal, sonhar é muito bacana, sonhar é muito melhor que a realidade e tudo mais, mas acontece que tem um pequeno detalhe, meus caros amigos, e essa é uma realidade que pode ser chocante para muitos, mas é preciso dizê-la: NINGUÉM, prestem atenção, eu disse NINGUÉM está interessado em saber o que se passa no seu subconsciente enquanto seus olhinhos se reviram loucamente de madrugada durante a fase do sono em que toca aquela música ótima ~ losing my religion ~ e que, para deleite dos apreciadores de uma boa realidade paralela, se repete em ciclos, proporcionando muitas vezes mais de um sonho por noite, que frequentemente são usados como conversation starters por pessoas que não conhecem nosso velho e bom amigo senso.
E olha, quando eu digo que ninguém está interessado é porque ninguém está interessado mesmo. Nem sua mãe que finge interesse tão bem, nem seus amigos que forçam risadas como ninguém quando você conta como foi engraçado quando vc sonhou que eles tinham pintado o cabelo de vermelho e depois foram pra um lugar que parecia a faculdade mas que não era a faculdade e ai todos eles sumiram e o michael jackson apareceu e começou a cantar atirei o pau no gato enquanto tentava tirar sua roupa e coisa e tal. A única pessoa que talvez se interesse (além de você mesmo, obviamente) é o seu analista (por isso é sempre bom ter um analista) que, como é fácil concluir, só se interessa porque é pago pra isso (e muito bem pago).
Mas não fiquem chateados, todo mundo eventualmente tem conversas sobre sonhos, conversas intermináveis diga-se de passagem porque, como passamos pelo menos 1/3 da nossa vida dormindo (no meu caso um pouco mais), é normal que as pessoas se empolguem quando o assunto vem à tona. tá tudo bem, desde que você não seja aquela pessoa que quer contar detalhadamente e filosofar sobre cada sonho que você se lembra desde que saiu do útero materno (pleonasmearei o quanto eu quiser porque não conheço outros efeitos de linguagem).
Enfim, só estou dizendo isso tudo pra vocês não ficarem muito chateados comigo por usar um sonho meu como base para esse post. Porque EU SEI que é uó, mas o frio acaba tanto com a minha inspiração que essa é a coisa mais legal sobre a qual eu consigo falar daqui debaixo do meu edredon. Pois é.
Bom, é o seguinte, um dia desses eu sonhei que eu comecei a comer muito, tipos tudo que eu via pela frente (até ai isso bem podia se chamar ~ domingo à tarde ~ mas tá) e ai fui ficando enorme, tão enorme que eu nem cabia mais na tela 19 polegadas em que meus sonhos são transmitidos e aí eu resolvi fazer uma redução de estômago. Não sei como foi a cirurgia porque eu devia estar anestesiada (risos) mas ai quando eu realizei eu tava tipos bem mais skinny e fiquei super feliz e saltitante até que http://www.instantsfun.es/chan eu levantei minha blusa e http://www.instantsfun.es/chanchan eu era só pelanca, meus peitos estavam no lugar do umbigo e meu umbigo estava em algum lugar entre urano e plutão.
Nem preciso dizer que acordei horrorizada e fui correndo pro banheiro levantar a blusa na frente do espelho pra ver se aquilo não era de verdade (e infelizmente essa cena não foi sexy como eu gostaria que tivesse sido).
Certo, então meu umbigo ainda estava onde eu me lembrava (não que isso seja bom) mas eu voltei pra cama meio que tremendo e resolvi ligar a tv pra ver se eu conseguia dormir de novo.
Pra minha sorte, estava passando um programa no discovery home and health (também conhecido como canal self-esteem booster) sobre um cara de 560kg que não levantava da cama há 5 anos e eu fiquei aliviada achando que aquilo ia fazer eu me sentir melhor sobre meus distúrbios alimentares que se aproximariam dos de uma modelo com IMC 14 (comparativamente). Porém não é que o homem daquele tamanho todo tinha uma namorada e, provavelmente, uma vida sexual mais ativa que a minha mesmo lá paradão com seu pote de chicken wings? 560KG E FAZENDO SEXO! E VC AI COMENDO BABY CARROTS E SE MATANDO NA ACADEMIA PRA ACABAR EM CASA ASSISTINDO MULTISHOW DE MADRUGADA! É um puta mundo injusto esse longe das prateleiras de auto-ajuda (não que eu leia livros de auto-ajuda, só me sinto mais confortável de saber que eles existem e que se eu quiser, a qualquer momento, posso saber quem mexeu no meu queijo).
Tá, mas ai você diz "POXA MAS VOCÊ ACHA QUE ELE TER UMA NAMORADA FAZIA ELE FELIZ? ELE CONTINUAVA PESANDO MAIS QUE UM BEBÊ ELEFANTE" ok, ele podia ficar meio chateado de vez em quando por não poder ir na cozinha pegar um sorvete escondido ou por não poder fazer cocô sem que isso se tornasse a headline do dia, mas ai a namorada sempre podia bater umazinha pra ele que ai ficava tudo bem. Ainda mais em tempos de internet em que você pode sempre xingar muito no tuíter e aliviar o estresse em 140 caracteres né não?
Mas tá o que isso tem a ver com meu sonho? Nada, pois é. A única coisa é que eu fui procurar conforto emocional num programa de tv e acabei sendo obrigada a refletir sobre todos os tópicos desde o meu peso até o fato de que o dia dos namorados está chegando e eu não apenas não tenho um como vou passar esse dia com um pote de sorvete e/ou uma garrafa de vodka e ainda sou obrigada a conviver com o fato de que o homem bebê elefante está wildmente quebrando uma cama nesse exato momento (ou estaria, se ele não tivesse morrido depois de uma cirurgia de estômago fail).
Ok, agora não quero ninguém perguntado o porque eu to reclamando e falando que eu tenho que ficar satisfeita com o que eu tenho e coisa e tal. As pessoas que ficam satisfeitas com o que tem são as mesmas que dizem que beleza interior é o que importa e eu e você sabemos que isso não é verdade, apesar de eu acabar de ter dado um exemplo que pode me contradizer, mas a mulher do homem baby elephant podia ser meio cega ou vai dizer que vocês nunca ouviram falar que existe gente que faz sexo por pena? ah tá...
Mas agora vamos falar um negócio sério: VOCÊS NUNCA ASSISTIRAM UM PROGRAMA COM GENTE FEIA, GORDA, DEFORMADA E CUJA MÃE TRANSOU COM O MARIDO DA FILHA E O PAI MOLESTOU A MESMA PRA SE SENTIREM MAGROSLINDOS E BEM RESOLVIDOS?? aham cláudia. Até o Papa, aquela gracinha de pessoa (?) visita países carentes pra depois voltar lá pra sua salinha no vaticano com ar condicionado e cadeirinha acolchoada e poder pensar: "Po, eu fiz voto de castidade mas pelo menos posso tomar vinho todo dia nas missas!" PORQUE O PAPA NÃO ACHA NINGUÉM FEIO NÉ? NEM GORDO NÉ? NEM RIDÍCULO NÉ? aham cláudia.
Qualquer dia, de tanto eu falar, vocês vão acabar aceitando que todo ser humano é escroto por natureza e que desde ae a época do império romano as pessoas curtiam ver os outros sendo engolidos por leões pra se sentirem cool e glam e dignas de usar folhinhas de louro na cabeça.
Mas olha, não se enganem, eu falo assim mas eu já devo ter comentado por aqui que são essas pessoas que, como já dizia a raposa do pequeno príncipe, me ~ cativam ~
eu não gosto de gordo que emagrece, de encalhado que começa a namorar, de burro que tira nota boa, de loser que vira pop, gosto de gente DAMAGED, porque olha vocês podem pensar o que quiserem, mas sem essas pessoas eu só tenho a angelina jolie, a jennifer aniston e a scarlett johanson pra servir de comparação e ai, meus amores, não há dinheiro no mundo que pagaria toda a terapia que eu ia precisar. Mas essa é a coisa mágica do universo, sempre vai ter alguém pior que você =)
(gente que coisa nonsense isso que eu escrevi ~ não me odeiem)
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