Queime depois de ler (ou antes)

Sei que é horrível começar um post ou, pra falar a verdade, qualquer conversa digna com outro ser humano, falando sobre sonhos.
Tipos, todo mundo gosta de sonhar, sonhar é muito legal, sonhar é muito bacana, sonhar é muito melhor que a realidade e tudo mais, mas acontece que tem um pequeno detalhe, meus caros amigos, e essa é uma realidade que pode ser chocante para muitos, mas é preciso dizê-la: NINGUÉM, prestem atenção, eu disse NINGUÉM está interessado em saber o que se passa no seu subconsciente enquanto seus olhinhos se reviram loucamente de madrugada durante a fase do sono em que toca aquela música ótima ~ losing my religion ~ e que, para deleite dos apreciadores de uma boa realidade paralela, se repete em ciclos, proporcionando muitas vezes mais de um sonho por noite, que frequentemente são usados como conversation starters por pessoas que não conhecem nosso velho e bom amigo senso.
E olha, quando eu digo que ninguém está interessado é porque ninguém está interessado mesmo. Nem sua mãe que finge interesse tão bem, nem seus amigos que forçam risadas como ninguém quando você conta como foi engraçado quando vc sonhou que eles tinham pintado o cabelo de vermelho e depois foram pra um lugar que parecia a faculdade mas que não era a faculdade e ai todos eles sumiram e o michael jackson apareceu e começou a cantar atirei o pau no gato enquanto tentava tirar sua roupa e coisa e tal. A única pessoa que talvez se interesse (além de você mesmo, obviamente) é o seu analista (por isso é sempre bom ter um analista) que, como é fácil concluir, só se interessa porque é pago pra isso (e muito bem pago).
Mas não fiquem chateados, todo mundo eventualmente tem conversas sobre sonhos, conversas intermináveis diga-se de passagem porque, como passamos pelo menos 1/3 da nossa vida dormindo (no meu caso um pouco mais), é normal que as pessoas se empolguem quando o assunto vem à tona. tá tudo bem, desde que você não seja aquela pessoa que quer contar detalhadamente e filosofar sobre cada sonho que você se lembra desde que saiu do útero materno (pleonasmearei o quanto eu quiser porque não conheço outros efeitos de linguagem).
Enfim, só estou dizendo isso tudo pra vocês não ficarem muito chateados comigo por usar um sonho meu como base para esse post. Porque EU SEI que é uó, mas o frio acaba tanto com a minha inspiração que essa é a coisa mais legal sobre a qual eu consigo falar daqui debaixo do meu edredon. Pois é.
Bom, é o seguinte, um dia desses eu sonhei que eu comecei a comer muito, tipos tudo que eu via pela frente (até ai isso bem podia se chamar ~ domingo à tarde ~ mas tá) e ai fui ficando enorme, tão enorme que eu nem cabia mais na tela 19 polegadas em que meus sonhos são transmitidos e aí eu resolvi fazer uma redução de estômago. Não sei como foi a cirurgia porque eu devia estar anestesiada (risos) mas ai quando eu realizei eu tava tipos bem mais skinny e fiquei super feliz e saltitante até que http://www.instantsfun.es/chan eu levantei minha blusa e http://www.instantsfun.es/chanchan eu era só pelanca, meus peitos estavam no lugar do umbigo e meu umbigo estava em algum lugar entre urano e plutão.
Nem preciso dizer que acordei horrorizada e fui correndo pro banheiro levantar a blusa na frente do espelho pra ver se aquilo não era de verdade (e infelizmente essa cena não foi sexy como eu gostaria que tivesse sido).
Certo, então meu umbigo ainda estava onde eu me lembrava (não que isso seja bom) mas eu voltei pra cama meio que tremendo e resolvi ligar a tv pra ver se eu conseguia dormir de novo.
Pra minha sorte, estava passando um programa no discovery home and health (também conhecido como canal self-esteem booster) sobre um cara de 560kg que não levantava da cama há 5 anos e eu fiquei aliviada achando que aquilo ia fazer eu me sentir melhor sobre meus distúrbios alimentares que se aproximariam dos de uma modelo com IMC 14 (comparativamente). Porém não é que o homem daquele tamanho todo tinha uma namorada e, provavelmente, uma vida sexual mais ativa que a minha mesmo lá paradão com seu pote de chicken wings? 560KG E FAZENDO SEXO! E VC AI COMENDO BABY CARROTS E SE MATANDO NA ACADEMIA PRA ACABAR EM CASA ASSISTINDO MULTISHOW DE MADRUGADA! É um puta mundo injusto esse longe das prateleiras de auto-ajuda (não que eu leia livros de auto-ajuda, só me sinto mais confortável de saber que eles existem e que se eu quiser, a qualquer momento, posso saber quem mexeu no meu queijo).
Tá, mas ai você diz "POXA MAS VOCÊ ACHA QUE ELE TER UMA NAMORADA FAZIA ELE FELIZ? ELE CONTINUAVA PESANDO MAIS QUE UM BEBÊ ELEFANTE" ok, ele podia ficar meio chateado de vez em quando por não poder ir na cozinha pegar um sorvete escondido ou por não poder fazer cocô sem que isso se tornasse a headline do dia, mas ai a namorada sempre podia bater umazinha pra ele que ai ficava tudo bem. Ainda mais em tempos de internet em que você pode sempre xingar muito no tuíter e aliviar o estresse em 140 caracteres né não?
Mas tá o que isso tem a ver com meu sonho? Nada, pois é. A única coisa é que eu fui procurar conforto emocional num programa de tv e acabei sendo obrigada a refletir sobre todos os tópicos desde o meu peso até o fato de que o dia dos namorados está chegando e eu não apenas não tenho um como vou passar esse dia com um pote de sorvete e/ou uma garrafa de vodka e ainda sou obrigada a conviver com o fato de que o homem bebê elefante está wildmente quebrando uma cama nesse exato momento (ou estaria, se ele não tivesse morrido depois de uma cirurgia de estômago fail).
Ok, agora não quero ninguém perguntado o porque eu to reclamando e falando que eu tenho que ficar satisfeita com o que eu tenho e coisa e tal. As pessoas que ficam satisfeitas com o que tem são as mesmas que dizem que beleza interior é o que importa e eu e você sabemos que isso não é verdade, apesar de eu acabar de ter dado um exemplo que pode me contradizer, mas a mulher do homem baby elephant podia ser meio cega ou vai dizer que vocês nunca ouviram falar que existe gente que faz sexo por pena? ah tá...
Mas agora vamos falar um negócio sério: VOCÊS NUNCA ASSISTIRAM UM PROGRAMA COM GENTE FEIA, GORDA, DEFORMADA E CUJA MÃE TRANSOU COM O MARIDO DA FILHA E O PAI MOLESTOU A MESMA PRA SE SENTIREM MAGROSLINDOS E BEM RESOLVIDOS?? aham cláudia. Até o Papa, aquela gracinha de pessoa (?) visita países carentes pra depois voltar lá pra sua salinha no vaticano com ar condicionado e cadeirinha acolchoada e poder pensar: "Po, eu fiz voto de castidade mas pelo menos posso tomar vinho todo dia nas missas!" PORQUE O PAPA NÃO ACHA NINGUÉM FEIO NÉ? NEM GORDO NÉ? NEM RIDÍCULO NÉ? aham cláudia.
Qualquer dia, de tanto eu falar, vocês vão acabar aceitando que todo ser humano é escroto por natureza e que desde ae a época do império romano as pessoas curtiam ver os outros sendo engolidos por leões pra se sentirem cool e glam e dignas de usar folhinhas de louro na cabeça.
Mas olha, não se enganem, eu falo assim mas eu já devo ter comentado por aqui que são essas pessoas que, como já dizia a raposa do pequeno príncipe, me ~ cativam ~
eu não gosto de gordo que emagrece, de encalhado que começa a namorar, de burro que tira nota boa, de loser que vira pop, gosto de gente DAMAGED, porque olha vocês podem pensar o que quiserem, mas sem essas pessoas eu só tenho a angelina jolie, a jennifer aniston e a scarlett johanson pra servir de comparação e ai, meus amores, não há dinheiro no mundo que pagaria toda a terapia que eu ia precisar. Mas essa é a coisa mágica do universo, sempre vai ter alguém pior que você =)
(gente que coisa nonsense isso que eu escrevi ~ não me odeiem)

Haven't you heard? I'm the crazy bitch around here

Sabe quando você acorda e seu cabelo está lindo sem você nem ao menos precisar passar um pente? e quando aquela calça que você tanto gosta volta a caber em você depois de décadas esquecida no armário? e quando você resiste à tentação de comer aquele bolo de chocolate que está há dias na cozinha te olhando e ao invés disso vai pra academia e se sente maravilhosamente bem com endorfinas mil circulando no sangue? e quando as pessoas que você gosta falam que você além de inteligente e engraçada é também linda e uma ótima companhia sem nenhum motivo especial? e quando você ganha flores do seu prince charming só porque ele sabe que seu dia foi um cu e quer ver você sorrindo? Bem, se vocês sabem como é qualquer uma dessas coisas mencionadas por favor me digam qual é a sensação, porque elas acontecem comigo com a mesma frequência de um eclipse solar, de forma que eu obviamente esqueço como é. Elas são quase como batata frita - reparem só que se você fica muito tempo sem comer batata frita você lembra que é bom e que gostaria de comer de novo, mas não consegue lembrar exatamente do gosto.
Eu poderia falar que é tudo culpa do meu karma negativo que, ultimamente, tem trabalhado mais do que o normal no intuito de atrair todas as cargas polares negativas que existem no globo terrestre e que deveriam estar no núcleo da Terra junto com toda aquela magma linda para onde? para a minha vida, obviamente. Então, claro que seria mais fácil dizer que to nessa vibe cagada porque o universo conspira contra mim (o que eu bem acho que é verdade mesmo) ~ da mesma forma que eu digo que todos os meus distúrbios de personalidade são culpa da forma como os planetas estavam alinhados quando eu nasci (e taí o horóscopo todo dia no jornal pra mostrar que eu não minto) ~ mas não vou fazer isso.
Ao invés disso vou MOSTRAR pra vocês como o universo é filho da puta e que não vale a pena comprar esses livros de auto-ajuda que prometem te ensinar a parar de se sabotar e tudo mais, porque não adianta nada você ser o Buda do auto-controle se não tiver ouvido atentamente as sábias palavras de Cássia Eller e souber as malandragens dessa coisa louca ai que vocês chamam de vida.
Sério, se você é mulher e nunca fez uma dieta ou comprou uma boa forma desejando que a carolina dieckman e a gisele bundchen morressem para você poder viver em paz consigo mesma pode parar de ler AGORA porque você não merece meu respeito e provavelmente vai achar que eu também não mereço o seu.
Fazer dieta DEFINE. Qualquer mulher que passa uma semana comendo apenas alimentos que começam com a letra C (atenção para o fato de que chocolate não está incluído) ou um mês comendo bife no café da manhã está pronta para os desafios da vida. Não existe karma que derrube um ser que está disposto a comer papinha de neném no almoço e no jantar para alcançar seu objetivo master de ter um corpo perfeito certo? ERRADO!
pode observar. EXPERIMENTA falar para uma pessoa sequer que você está começando uma dieta, só EXPERIMENTA! é uma coisa louca de gente te oferencendo chocolate pra cá, sua família renovando o estoque de biscoitos pra cá, programas regados a sorvete no fim de semana, gente que antes falava que você tinha engordado agora dizendo que nunca te viu mais magra ~ BRODER, NÃO HÁ FORÇA DE VONTADE QUE RESISTA!
ok, tá... ai vocês vão falar que mulher é um bicho escroto mesmo e isso é uma coisa inata que já vem no pacote genético com toda aquela coisa de instinto de reprodução e tal, tudo bem, eu finjo que acredito.
agora, vamos ver algo que não tem nada a ver com ficar mais bonita, tipos parar de fumar ou parar de beber. Você passou aquela vergonha numa festa, foi parar no hospital pra tomar glicose, entrou em coma alcóolico e chegou num nível de querer vender suas córneas pra comprar bebida, AINDA ASSIM, seus friends do peito vão falar "NOSSA QUE BESTEIRA, HOJE É SEXTA-FEIRA, VAMO BEBER UM CHOPPINHO SÓ QUE NÃO VAI FAZER MAL" ou então você finalmente se convenceu que precisa parar de fumar, olhou a parte de trás do maço de cigarro e pensou que não ia ser legal ficar brocha ou ficar sem pulmão antes dos quarenta anos, jogou todos os seus cigarros fora, inclusive aquele isqueiro lindo que você comprou naquela viagem pra europa, vê se não vai ter um babaca que vai te chamar pra tomar um cafézinho no intervalo do trabalho, ou que vai acender um cigarro na sua frente quando te chamar pra conversar. SÓ OBSERVA. e sabe porque isso?? PORQUE NINGUÉM QUER MORRER SOZINHO! simples assim. você vai ver aquela pessoa ficando magralinda, com um fígado super regenerado e um pulmão cor de bunda de neném e não vai fazer nada? meucu! você que só conseguiria fazer sucesso na vida depois de muito trabalho do Ivo Pitanguy vai deixar alguém ser lindo, rico e saudável assim de bobeira? HAH
E TEM MAIS! Sabe quando parece que a pessoa é super sua amiga e tá te elogiando horrores porque ela é muito gente boa e quer te ver sempre viva e pra cima assim? RISOS! essa é a forma mais clássica de sabotagem alheia que existe. tipos: "MENINA COMO VOCÊ EMAGRECEU!" (ai você pensa que já tá com o corpo da megan fox e se joga no pote de sorvete pra comemorar e engorda os 3 quilos que emagreceu mais uns 5 de bônus) ou "NOSSA VOCÊ É TÃO INTELIGENTE QUE TIROU NOTA BOA SEM ESTUDAR" (só que aquela prova em especial estava muito fácil e ai você resolve nunca mais estudar na vida e morre com um zero redondo enquanto as pessoas lindas tão só no 10) ou "AI ACHO SEU NAMORADO NÃO TE MERECE, VOCÊ É TÃO LINDA AMIGA, MERECIA COISA MELHOR" (ai você vai lá e termina a relationship porque fica com aquela coisa de que merece coisa melhor na cabeça, mesmo que inconscientemente, e a fofa vai lá e pega seu bofe) ou "VOCÊ TÁ MUITO CERTA, TEM MESMO É QUE MOSTRAR SUA OPINIÃO" (e vai lá pelas costas e fala que você é maluca que tá falando um monte de coisa nonsense e todo mundo começa a te gongar) e, ai nossa são tantos exemplos que eu podia passar o dia inteiro aqui...
Mas olha, não se enganem, eu não to falando que não é pra confiar nas pessoas não porque eu sou a pessoa mais burra que existe e eu confio em todo mundo assim ao ponto de doar meu rim até a pessoa pegar ele e vender no mercado negro. Mas é que eu curto muito esse "faça o que eu digo e não o que eu faço" e me sinto super na obrigação de avisar vocês que existe muito lobo mau por ai vestido de vovózinha que vocês não tão nem vendo!! CALL ME A BITCH, CALL ME CRAZY, mas vocês sabem que é verdade e é isso que importa. é isso.

DJ, coloca ai Roberto Carlos pra tocar!

Hoje é dia das mães então eu devo a vocês todos um pouco da minha sinceridade (mesmo que nem minha própria mãe leia isso quanto mais a de mais alguém) e quando eu digo sinceridade significa que eu vou parar de usar o humor como escudo e expor esse coraçãozinho cheio de buraquinhos aqui pra todo mundo se sensibilizar e me dar presentes melhores ano que vem no meu aniversário.
Bom, vai parecer um pouco de hipocrisia eu começar a falar aqui que minha mãe é a melhor mãe do mundo e tal depois do tanto que eu já disse por ai que claramente mostra que essa não é minha opinião durante todos os dias do ano certo? quase como aquela coisa odiável que as pessoas fazem depois que alguém morre e que o indivíduo póstumo vira quase um santo, sendo que né...
então, eu não vou canonizar minha mãe só porque é dia das mães nem nada disso, mas tá incontrolável o espírito quase que natalino que me invadiu hoje pra eu fazer um post envolto em energia negativa, que normalmente é o que as pessoas esperam de mim.
Porém, ao invés de também falar um monte de mentiras que me façam parecer uma pessoa legal eu vou contar as coisas que eu lembro e que me fizeram derramar algumas lágrimas hoje quando dei a mão pra minha mãe no carro enquanto ela me trazia de volta pra casa do meu pai (sem ela ver claro porque eu ainda tenho uma imagem bad ass a zelar).
Bom, quando eu era pequena minha avó morava numa cobertura em copacabana que tinha um terraço enorme e, sendo aquela uma época em que ainda se podiam ver estrelas no céu do rio de janeiro, eu e minha mãe deitávamos numas almofadas gigantes (ou que pareciam gigantes sendo eu tão pequena) e ela cantava aquela música da estrela dalva pra mim enquanto eu comia tomate com sal e ficava tentando decorar a letra pra cantar sozinha quando eu estivesse na casa do meu pai e ela não estivesse lá comigo. É que quando eu era pequena eu odiava tanto ir pra casa do meu pai que a única frase que me impedia de ter uma crise convulsiva às sextas-feiras quando meu pai me colocava debaixo do braço que nem um porquinho e me levava embora com ele era "eu vou pra disney e vou ser muito feliz" o que pode parecer meio sem sentido, mas é o que minha mãe dizia pra eu pensar sempre que chegava a fatídica hora da separação e já que nossa viagem pra disney estava marcada tipos desde o dia que eu nasci e como, obviamente, não tem como não ser feliz na disney, algo compreensível até para um ser anencéfalo.
Mas o fato de não gostar de ir pra casa do meu pai não é o suficiente pra mostrar que minha mãe não é o monstro bipolar que eu às vezes (quase sempre) gosto de pintar. Afinal, foi com ela que eu aprendi a ser esse exemplo de ser humano que eu sou hoje. Minha mãe não só via pequena sereia em loop infinito comigo sem reclamar como também me deixava ver o predador e edward mãos de tesoura ~ além de todos os filmes do van damme ~ com ela, mesmo muitas pessoas achando que isso poderia causar algum distúrbio na minha personalidade (*PFFF*), permitindo que eu desenvolvesse todo um amor por Johnny Deep e um gosto duvidoso para homens desde a minha pré-história. Quando eu chegava em casa da escola com meu pacotinho de bala juquinha ela roubava o saquinho da minha mão e saía correndo pra se trancar no banheiro e comer tudo sozinha enquanto eu chorava e tentava inutilmente derrubar a porta, o que fez com que eu desenvolvesse uma dependência sobrehumana por açúcar e com que ela gastasse muito dinheiro com meus dentistas. Minha mãe me traumatizou com purê de batata e carne moída, algo que eu tenho receio de comer até hoje, em função de suas vastas habilidades culinárias, e o que fez com que meu conceito de fazer supermercado se resuma somente às alas de biscoitos e congelados, algo que eu pretendo passar para os meus filhos caso eu não case com um jamie oliver da vida. Minha mãe me viciou em caqui, me apresentou The carpenters, me ajudou a picar papel pra jogar pela janela na copa do mundo, criou fantasias de halloween pra mim mesmo não sabendo costurar, passou incontáveis fins de semana em casa comigo assistindo friends e comendo chocolate, lambia meu nariz quando eu tava triste e me dava craniadas quando ficava com raiva mas não queria brigar comigo, corria em volta da mesa atrás de mim com o chinelo na mão pra eu tomar remédio ruim, escutou meus resumos na véspera de provas e todas as vezes me deixou desesperada falando que eu não sabia nada da matéria, conversou comigo sobre as difereneças entre os tamanhos dos pintos de preto e de japonês antes mesmo de eu saber o que era um pinto, chamava mosquinha de fruta de drosophila melanogaster, me fazia chupar aquelas florzinhas vermelhas de jardim pra provar o néctar, fingiu que não gostou quando eu levei cachorro pra casa (nas duas vezes) e depois se apaixonou por eles e hoje é dificil fazer ela parar de correr com eles em volta da mesa, patinou no gelo comigo em nova york mesmo com medo de cair e passar vergonha internacional, aguentou meu mau humor todos os dias de manhã durante dezenove anos e, principalmente, me proporcionou tantos momentos dignos de um aneurisma ou de um derrame que me permitiram criar essa técnica incrível de transformar brainwreck facts em histórias escala 10 de risos que são ótimas pra fazer com que as pessoas acreditem na minha sanidade mental.
Enfim, isso não é hipocrisia, são fatos que eu vou guardar pra sempre comigo e que a cada dia se renovam, mesmo por cima das brigas de duas pessoas de signo de fogo e gênio forte que adoram dizer que não levam desaforo pra casa e preferem chorar sozinhas trancadas no banheiro pra não dizer que estão com saudades.
Bom, eu devia esse pouco de sinceridade pra mim mesma, porque eu tenho medo de me deixar esquecer de algumas coisas e ficar pensando só no lado ruim. Talvez isso só signifique que eu esteja na tpm e essa vibe de dia das mães tenha me deixado um pouco vulnerável às minhas próprias lembranças, mas tmabém pode significar que eu estou amadurecendo, tento sempre contar com essa possibilidade...

Traumas Pré carteira de Motorista

então, estou na auto-escola e o tédio está me consumindo... por isso resolvi vir aqui pra transformar essa coisa linda e corrosiva que é o ócio mal aproveitado em algo um pouco menos lindo e definitivamente menos útil para compartilhar com... bem, com ninguém, porque, pra ser sincera, eu realmente não espero que alguém leia as coisas idiotas que eu escrevo aqui, mas tá...
Bom, primeiro vou esclarecer uma coisa que parece ser uma dúvida bem frequente entre as pessoas com as quais eu converso no msn enquanto estou na auto-escola: Sim, eu trago o laptop pra cá e não, eu não tenho vergonha de usá-lo! já assisti as duas temporadas de parks and recreation, vários episodios de glee (L) e incontáveis vídeos no youtube nessas maravilhosas 35 horas que passei aqui! - talvez seja essa doença que o twitter virou na minha vida que tenha me feito ficar sem a menor vergonha de abrir o laptop e ignorar o instrutor semi-analfabeto, que supostamente dá aula aqui, como se ele não existisse, porque afinal, um junkie tem que usar qualquer artifício em mãos para alimentar seu vício né?
Agora, acho que é interessante falar aqui as coisas que eu aprendi aqui nesse antro da sabedoria, porque são coisas boas demais pra eu guardar só pra mim e, caso vocês não saibam, meu nome do meio é altruísmo (?)
Primeiro: 80% das pessoas que trabalham e frequentam a auto-escola são o que eu chamo carinhosamente de 'analfabetos funcionais' - sim, esse termo já existe, mas minha definição abrange um conceito muito mais amplo de ignorância do que apenas a capacidade de ler e escrever, segue o exemplo: Hoje eu cheguei logo depois do almoço e não tinha ninguém além de mim e o instrutor, o que o levou a acreditar que ia ser uma boa idéia que tivéssemos umas revisão sobre mecânica e panz! mas, como eu não sei nada de nada nessa auto-escola (talvez pelo fato de ficar no computador o tempo todo aqui dentro) eu desviei o assunto e resolvi ensinar anatomia pro pobre do homem! PRA QUÊ? primeiro ele não conseguia entender de jeito nenhum como que mulher podia ter o músculo peitoral maior (tá...), depois ele não acreditava que todas as pessoas tinham todos os músculos sobre os quais eu estava falando, se convencendo de que ele próprio não possuía o reto abdominal porque ele não conseguia senti-lo e, para completar, sugeriu que a medicina usasse´desfibrilador nos músculos pra 'ressucitá-los' (ok, essa foi minha culpa - eu resolvi dar o infeliz exemplo de house e seu músculo da perna 'infartado' acreditando que seria uma boa didática). Entenderam meu conceito de analfabetismo funcional? e olha que esse foi só um exemplo.
Segundo: Não sejam simpáticos apenas pela pressão de estarem num ambiente cercado por outros seres humanos. Se a sua natureza é antipática não vá contra a vontade dela. a dica pra vida é: só socialize com gente linda (a não ser que você também não seja lindo e socializar com gente feia e chata seja sua única opção na vida). segue o exemplo: Outro dia eu estava na auto-escola, antipaticamente assistindo meus seriados quando duas pessoas com um tantinho mais de cérebro que o resto resolveram forçar uma amizade. Eu, enganada pelo sabor bittersweet do nada que reina nesse lugar resolvi fazer a simpática e conversar com essas pessoas desesperadas por uma distração. PRA QUÊ? nessas situações é muito comum que alguém sinta que existe um grau de intimidade que, na verdade, você não tem nem com seus pais e seguem coversas do tipo:
Menina se achando íntima de todos fala (para uma sala cheia): "então eu peguei carona com um canadense enquanto tava no intercâmbio e ai entrei no carro, fiquei com calor e tirei o casaco e ele começou a olhar meus peitos e aí de repente me perguntou se eles eram de verdade e se ele podia apertar!" (minha cara de espanto) - detalhe que antes de ela mencionar o fato de seus peitos serem anormalmente grandes pra uma pessoa sem silicone ninguém tinha reparado! isso é uma daquelas clássicas coisas de gente feia que precisa se auto-promover! algo que não teria acontecido se eu não tivesse tirado meus fones de ouvido e criado um ambiente favorável pra ela começar esse tipo de conversa. fica a dica.
Terceiro: Nunca ache que é legal render para o cara que fica na secretaria e coloca as suas digitais pra abrir e fechar a aula só porque ele é legal e se faz de seu amigo. NUNCA. não vou desenvolver mais sobre o assunnto porque acho que essa dica é meio que auto-explicativa.
Claro que tem muito mais coisa que eu poderia falar, afinal já passei por duas auto-escolas (tive que mudar porque a que eu comecei era muito longe da minha casa e eu passei 5 meses sem colocar os pés lá porque tinha preguiça de ir e achava que o 1 ano do processo do duda nunca ia vencer pfff), mas isso é só o que tá vindo por agora... estou meio desconcentrada pra lembrar também porque tem uma mulher aqui usando, NO MÍNIMO, umas 30 pulseiras do sexo pretas no braço e uma outra falando que quer dar uma moto pro filho de 3 anos e o professor acabou de escrever 'condiSões adverÇas' no quadro pela segunda vez essa semana, já pode pedir pra morrer?

hoje não é meu desaniversário!

Olha eu nunca postei nada aqui depois de ter bebido alguma coisa, porque acho que nunca cheguei em casa com energia o suficiente para tal, não que eu beba horrores na night nem nada disso (apesar da minha mae achar que eu deveria estar frequentando o AA pra ontem né), mas é que né...
enfim, acho super digno postar com alcool no sangue porque hoje é meu aniversario de 19 anos! e voces já viram idade mais ingrata que 19 anos?
19 anos nao tem a mesma emoção de quandovocÊ fez 18 e você começa meio que a entrar naquela paranóia de "falta um ano pra eu completar duas décadas de vida e isso é coisa pra caralho e eu to morrendo de medo" que todo mundo sente, e por mais que o resto do mundo diga que não ainda falta coisa pra cacete pra você atingir a maioridade universal que é quando você chega nos 21! 21 sim é uma idade FODA! espero estar em las vegas quando eu fizer 21 anos, e quem sabe conhecer o Ashton Kutcher por lá, porque né...ia ser uma ótima! ele tá sempre por lá nos filmes de hollywood entao quem sabe...
mas entao é isso né, porque hoje eu nem tava muito afim de comemorar nada e ai acabei saindo mesmo assim e amanha tenho que acordar cedo porque o universo não me dá mole e eu tenho prova segunda feira, sendo que eu nem estudei nada porque teve maratona de glee sábado e eu comecei meu tao esperado curso de fotografia.
mas eu só tofeliz por um coisa no dia de hoje: porque finalmente acabou meu inferno astral ( pra quem nao sabe- como a maioria das pessoas que eu falo- o inferno astral começa um mês antes do aniversario e acaba no dia do mesmo) e eu tava mesmo torcendo pra que acabasse porque aconteceram umascoisas bem tensas esse mês como quem acompanha essa novela mexicana que é a minha vida deve saber, e aí agora eu to no meu paraíso astral e ninguem pode me impedir!
mas sabe uma coisa engraçada? que eu fui numa festa chamada chá da alice (isso, a alice do país das maravilhas mesmo)e era desaniversário de todo mundo lá menos meu, não é tipos super confuso isso? eu também fiquei meio confusa, não se preocupem!
enfim, era isso ai que eu queria dizer... porque eu nao to na vibe de comemorar, mas se alguém quiser me dar presente eu to aceitando porque eu gosto muito de presente!
beijo pra todo porque senão nem acordo amanha e eu combinei de almoçar cazamiga porque ai é mais uma desculpa pra nao estudar ( o que nem vai ter tanto problema porque eu sou ótima na materia da prova de segunda #not ) begos pra quem é lindo e xófem.

Muçulmano come ovo de chocolate?

Ah! a Páscoa... esse maravilhoso feriado pelo qual tantas crianças no mundo inteiro esperam ansiosamente, na incrível expectativa de encontrar seus ovos de chocolate embaixo da árvore, deixados pela boa e velha fada dos dentes...
Ou seria páscoa o feriado em que as pessoas colocam sementes de romã na meia pendurada na lareira depois de pedir doces pela vizinhança?
Se bem que bater de porta em porta pedindo doces no rio de janeiro não seria das idéias mais sensatas, né? seria mais fácil inventar o "dia do assassinato" que era capaz de menos gente morrer e dar menos trabalho pras nossas tão ocupadas forças policiais (tá, nem eu acreditei nessa...)
Ok, mas tenho a impressão de que esse negócio de mendigar doces não pertence a esse feriado! Assassinato sim tem alguma coisa a ver com a páscoa, certo? Toda aquela história de Jesus ser crucificado e ressucitar três dias depois (que na verdade são dois, mas tudo bem...) e mais as histórias contidas nas entrelinhas de sexta a domingo que eu não sei, porque não li a bíbia toda! Pra falar a verdade eu duvido muito que até o Papa tenha lido a bíblia inteirinha, porque, que me desculpem as forças celestiais, ô livrinho mais chato da vida, viu.
Certo, então, minha avó tem uma bíblia do tamanho das tábuas lá de moisés aberta bem no meio da sala e eu não tenho certeza se ela pensa no domingo de páscoa como algo além de uma grande orgia de chocolates! Eu sinto até pena das pessoas que têm intolerância à lactose nesse dia, porque NÉ... As únicas pessoas que realmente lembram que Jesus ressucitou no domingo de páscoa são as que precisam de algum material pra fazer piada no twitter de "zombi jesus day" e coisas do gênero ou os padres e católicos ortodoxos (não podemos tirar os méritos deles).
Tudo bem, mentira minha, todo mundo sabe dessa história de morte e ressurreição. É uma história bem interessante até! Nem um pouco animadora se você perguntar a minha opinião, mas ainda assim, bem interessante.
Eu mesma gostaria de ter morrido e ressucitado dois dias depois pra todo mundo me achar uma deusa linda e ter a Scarlett Johanson me interpretando no cinema, mas eu não posso plagiar uma história que já contavam há mais de dois mil anos atrás né? Vou ter que fazer outra coisa bem original pra me destacar... talvez fazer a imagem do meu rosto aparecer numa imagem de pão de forma torrado... não sei, ainda tenho que pensar melhor nisso!
Mas olha, eu sei que se eu sair por aí falando essas coisas eu vou ser chamada de herege pra baixo, pensando positivamente... Mas eu estou longe de ser digna de uma visita do tribunal da inquisição! Eu acho lindo as pessoas que acham que ao invés de 2012 nós vamos ter um apocalipse do bem em que todos serão salvos e aí... bem e aí eu também não sei, porque como eu já disse eu não li a bíblia toda, só as partes mais polêmicas!
Eu apenas não acredito em algumas coisas, apenas acho que tem alguns exageros aí em cada pedaço de cada religião que merecem ser levados na brincadeira porque senão eu ENLOUQUEÇO, MANO! Porque se eu for acreditar em cada um que me disser que transformou água em vinho eu morro antes de 2012 de tanto pane que vai dar no meu cérebro!!
Eu uma vez li uma frase que nem lembro de quem era e que dizia algo mais ou menos assim: jogue um pouco de filosofia e você se afasta de deus, jogue um pouco mais e você se aproxima dele novamente. E é isso aí que eu acredito galere, pra quem estiver interessado (ninguém)! Acredito aí nessa coisa linda de liberdade de pensamento e de expressão e na minha poderosa capacidade de mudar de idéia de cinco em cinco minutos!
Quando meu pai conversa sobre essas coisas comigo ele fala que eu preciso "me espiritualizar", eu até acho também, mas antes eu quero voltar pro teatro, aprender a falar finlandês e viajar pra grécia. AKA TÔ BEM ASSIM, ME DEIXEM E HAPPY ZOMBI JESUS DAY PRA TODOS!
(meu nome é carolina, tenho 19 anos, sou católica não praticante, estudei minha vida toda em colégio católico, fiz batizado e primeira comunhão, faço terapia, não tenho nenhum distúrbio mental, apenas penso e gosto de escrever para organizar meus pensamentos, sem intenção de ofender ninguém, caso não concorde com o que eu penso estou sempre aberta a discussões saudáveis, mas não curto fanatismos! bgs)

Esqueci de lavar a franja ontem e hoje acordei assim...

Sabe aqueles dias em que você acorda com um quê de dramaturgia circulando no sangue? Aqueles dias em que tudo o que você pensa parece fazer parte de uma grande peça melodramática que ninguém pagaria mais de cinco reais pra assistir? Então, gostaria de saber: porque algumas vezes esses dias se apresentam mesmo sem motivo algum?
Hoje, por exemplo! O que possivelmente poderia me fazer querer ouvir a música lonely day do Phantom planet às oito da manhã em loop infinito até chegar ao meu destino senão esse inexplicável e involuntário impulso teatral que me acomete de tempos em tempos? (essa é uma daquelas músicas que só se ouve quando se está bem deprê, ou quando você tem quinze anos e acha legal cortar a própria franja e cantar simple plan no banho, só pra constar)
Eu gosto muito de curtir minha tristeza quando essa tem algum fundamento! Acho lindo aquela coisa de ficar se entupindo de sorvete e vendo filme triste só pra ter alguma coisa além do próprio desequilíbrio interno pela qual chorar! Quer dizer, talvez lindo não seja a palavra certa, mas acho muito necessário passar aqueles tantos fins de semana enrolada nas cobertas (com o ar-condicionado ligado, porque moro no rio de janeiro!) assistindo o último episódio de friends e chorando porque fulaninho não ligou! Acho digníssimo e sei, por mais que as pessoas relutem em admitir, que não sou a única adepta desse tipo de ritual (levemente masoquista, me permitam acrescentar)!
Agora, o que eu não entendo é o porque de todos nós precisarmos desse toque de melodrama no nosso cotidiano mesmo quando nada justifica esse desejo! Está certo que, para mim, no momento, não faltariam motivos para querer escrever um roteiro de cinema com toda a trama emocionalmente comprometedora que está me envolvendo, porém não é o caso.
Normalmente, quando você tem aquele motivo específico, você já acorda pensando nele e vai dormir com os fones de ouvindo (ainda pensando nele, só que com trilha sonora), o que me perturba é não saber o porque de tanta vontade de comer sorvete e assistir o programa da Márcia Goldschmidt à tarde pra ver que existem pessoas mais na merda que eu, seja lá o que isso signifique...
Enfim, só queria compartilhar minha filosfia de janela de ônibus aqui (na verdade de janela de van, porque eu não pego ônibus pra ir pra faculdade e, se pegasse, provavelmente não iria ouvindo iPod..) porque não aguento muito essa coisa de não ter onde enfiar esses pensamentos sem respostas que todos os dias me impedem de dormir antes das 10 da noite (que seria o ideal para viver feliz para sempre sem olheiras!) e, como já disse, I'M IN THE MOOD FOR DRAMA, então caguei se você está assistindo two and a half men e rindo horrores junto com sua família de comercial de margarina no sofá da sala e não quer saber de uma garota na tpm que fica inventando desculpas pra não estudar! Amanhã já será dia pós-drama e acordarei escutando Streetcorner Symphony do Rob Thomas até não aguentar mais! Rob Thomas é sempre a escolha certa pra essas horas, fica a dica! (assistir o filme da Amélie Poulain também é uma opção pra quem é desocupado e pode se dar ao luxo de ver um filme em plena terça-feira - que não é o meu caso - ou que prefere estímulos positivos visuais em vez de apenas auditivos!)